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原案帳#20(since 1973-)
by 会津里花
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■新座市の意見書 元旦の続き……途中から最悪の事態へ
もう１度は、結婚して子どもができ、なのに私が子育てにあまり参加せずに
音楽活動に精を出してしまっていた時……
ていうか、(それだけでも充分ひどいと思うけど、なんと)それだけじゃなくて、
モテていたのに自己評価が低くてそれに気付かない私に近づいてきた女がいて、
私はうまいこと篭絡され、「浮気」してしまったのだった。
当然、元パにはさんざん非難されたし、私も「自分はなんてひどいヤツなんだ！」と
自分を責めていた。(当然だ！)
けれど、あれ、私のほうから浮気した、っていうより、
その女に惑わされたんだよね。
その子は、名前も姿も、私が元から女の子だったら……と考えると理想的な子だった。
だから、簡単に引っかかった。
(やっぱりダメじゃん、結局(-_-;)
そのことが元パに知られると、当然だけど、それこそ「人でなし」同然に言われた。
「あなたは音楽活動を隠蓑にして浮気をしていたのね!!
そんな活動は今すぐやめなさい!!」
……ええっと、この後どういう順番でものごとが起きていったのか、よく覚えていない……
とにかく、私は会社をクビになった。
それから、音楽活動を止めた。
止められるように、音楽と活動時間帯が重なりあうことの多い予備校教師へ転職した。
……それにしても、理由が何であれ、やっぱり私はヒドいヤツだ、と今でも思う。
そういうことが２度とできない立場・姿・体になって、本当に良かったし、
素直に男性を愛することのできるのは自然で楽だ。
この記事を読む女性(TS含む)が、できれば私のことを「本当にヒドいやつだ」と思いませんように。(ムシがいいですよね……)
今の私は、もうそんな人間ではないのです。
「浮気男」の私は自殺しました。
……？ (-"-;
「男の自分も否定しない」って言ったばっかりじゃん？
なのに「自殺した」ことにしちゃうわけ？
なんか、筋が通ってなくてさっぱりわけわかんないけど？？
おまえ＝自分はやっぱり、浮気はする、仕事ができずにまともな収入も得られない、
そういう情けないだけの「ダメ男」じゃないのか？
ま、まずい(-_-;
自己評価下がりっぱなしじゃん!!??
……ええっと(-"-;
……(-_-;
……(-_-;
あ、わかってきた。
1) ふつう、こういうことは自分でも思い出さないようにするもの。
2) まして、それを誰が読んでもおっけー、みたいなこんなところに書いてはいけない。
(少しずつだけど、どこかの掲示板で「クソあいづはやっぱり浮気するようなダメ男」とか
私を叩く言葉が書き込まれるのがわかるような気がしてきた……)
私は隠し事が大嫌いです。
だから、ここにも書いてしまいました。
実はそれで、私も私の元パも、さらには当時の浮気相手も(?)、まして私の子どもにも(?)
何かしらの迷惑がかかるかもしれない、ということには思い至りませんでした。
なので。
このことは、もう２度と書きません。
でも、それでも書いてしまったものは書いてしまったので、
誰に叩かれても文句は言えません。とか言いながら、反論しちゃうんだろうけど。
それに「２度と書きません」とか言いながら、
１度書いちゃったんだから後は何度やっても同じ、とばかりに
(それって「犯罪者の心理」じゃん!! うえ〜ん、自己評価は下がる一方……)
何度も書くようになるんでしょうか。
あーあ。
「あいづりか」＝「あいつばか」。
何度自殺すれば気が済むんだ？
(本当に死ぬまで終わりはないよーーだ！ だって事実だもん)
そんな私に「性同一性障害」を名乗る資格があるのか??
新座市の意見書をコピペするのも、なんだか欺瞞的に見えてきた。
……
私は……自分が「性同一性障害」と名乗ることを剥奪されても文句は言いません。
……せめて……
せめて……
罪滅ぼしとして、でも……
何らかの社会参加がしたいのです。
「男性性被害」の自助グループもそうだし、
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01月07日(火)
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