ID:51752
原案帳#20(since 1973-)
by 会津里花
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■Re:体脂肪率
まあ、こうやっていくら言葉を尽くしても、わたしと元パの関係の機微のようなところまでは、どんな他人にもわかるはずがないので、書くだけ無駄なのかもしれないけれど、せめてここに書いたようなこともわかっていないくせに
「月１万円しか送金できないヤツが４０万の楽器を買うなんて許せない!!」
と怒るのは、本当に迷惑だ。
まあ、せいぜいよそでくだらない噂にでもするのだろうけど、迷惑だ。
わたしは、なんとかして「自分にできること」でしっかりしたお金を稼ぐことができるようになりたい。
そうして、何の見返りも求めずに、わたしの愛する元パートナー(ううっ、「わたしの愛する」という言葉が気持ち悪い？ でも他の人間を彼女を愛したように愛することは、たぶん死ぬまでできないだろう)と子どもに相応の償いをしたい。
保険かけてさっさと死ねば、とりあえず彼らにお金が転がり込むようにもできるのだろうけれど、そんなことしても彼らは決して喜ばないだろう。
少なくとも、それで喜ぶような人種ではない。わたしも、彼女も。
そういう価値観が共有できていることを、わたしは誇りに思う。
(実はわたしの一方的な思い込みかも。彼女は何度か「お金の重要性」についてわたしに教えてくれようとしたことがあった)
楽器は仕事道具だからね。
「仕事だから」といってゴルフクラブを買うよりも、わたしにとってはずっとまし。
(ゴルフ、ど下手だからね〜……たった１度だけロングコースを回ったことがある……しかもタイで！ そのときのスコア、確か３００くらいだったような気が。終盤は前日の接待でさんざん飲まされた二日酔いと熱射病で死にそうになりながら、ふらふらと見当外れの方向に球を転がしていたような記憶が；あれは本当に辛かったし、おかげで「もう２度とゴルフはやらない！」と決心できた。だから、わたしはゴルフを必要とする集団や組織には決して入れないのだ。入りたくもないし)
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★4: 決意
あれ？ なんだか、どんどん話が逸れていく。
ああ、これ、なんか以前あった症状がぶり返しているんだな。
このところ、すごく元気なんだけど、最初に書いたようにけっこういいペースで痩せていきつつある。
(前に、もともとはやせぎすだったのにぱんぱんに太ったと思ったら、膵臓癌でどんどん痩せていって亡くなった友人がいた。
自分もそうなのかな…… それならそれで、死ぬまで精一杯生きるだけなんだけど)
今やっている活動は、本当に楽しい。
でも、お金にはあんまりならない。
(時給に換算すると、100〜200円くらいにしかならないだろう)
ちゃんと時給1000円もらえる仕事をいやいややっているよりも、ずっと充実している。
わたしは生きている、と感じる。
「仕事ができない」というのも、わたしに課せられた重たい症状なので、できる限り早く改善して、弟にたかって金をむしり取って生きる生活を脱したい。
(弟は「無理に仕事しなくてもいいよ」と言ってくれるけど……ううっ、なんてありがたいこと！
その言葉ゆえに、かえってわたしは「なんとかして１日でも早く回復を」と願わずにはいられない。
そうして、いつかは弟にも恩返しの一つや二つはしたいし、子どもの高校や大学進学、就職ぐらいまではお祝いの一つや二つは……っていうかそれなりのお金を；だって何を贈れば喜んでくれるのか、もうわたしにはわからないから……贈ってやりたい。
そういえば、彼女は最初「慰謝料として月３万円払え」と言ってきていた。
合計、月に６万５千円。
でも、わたしに支払う能力がないとわかると、あっさりと慰謝料については取り下げてしまった。
まあ、わたしが「そんなに払うのは無理だと思う」と言ったからなんだろうけれど。
それもDV？……いい加減にしてほしい。
わたしも彼女を傷つけたけれど、それと同じくらい彼女だってわたしを傷つけ、苦しめた。
経済的にも社会的にもその他どこをとってもわたしと比べて「弱者」なんかではなかった彼女に、わたしだけが一方的に「慰謝料」を支払うのはあまりにも不当だし残酷な仕打ちだと思う。
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06月28日(火)
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