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リュカの日記
by リュカ
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■
現在午前6時44分。
目が醒めた。
現在午前7時14分。
今日の英語喉の学習を終えた。
3日ぶりくらいの勉強だ。
風呂に入ってシャワーを浴びた。
全身に保湿液も塗った。
現在午前8時08分。
リスペリドンを飲んだ。
「スーパーナチュラル」シーズン14のエピソード15を観た。
胸の中が凄い重くてズーンとした感覚できつくてきつくて泣きたくなる。
この感覚がパニック障害によるものなのか単なる鬱によるものなのか判断出来ない。
今のところ羞恥心を感じてないので単なる鬱かな。
現在午前9時12分。
とりあえずリスペリドンを飲んでみた。
さて、耳鼻科に行ってくる。
今日は雨が降るそうなので傘を持って行こう。
現在午前10時53分。
耳鼻科に行ってきた。
薬局の待合室で俺の幼馴染に似た女性が現れて、対人恐怖を起こしてしまった。
でもパニック障害よりマシだな、と思った。
対人恐怖は特定の人種にだけであって、その人種と離れたらまた気分が持ち直すので。
また、待合室が混雑してきてその人と二人きりじゃなくなって行くにつれ、また気分が安定してきたりした。
でも、薬を出してもらって家に帰る途中で気分が持ち直しそうになってたところ、今度はパニック障害の発作が出てしまって、誰もいないのに一人でガクブルしてしまった。
対人恐怖とパニック障害の感覚は非常に似ているのだが、対人してガクブルするか一人でもガクブルするかの違いを見極める事で、少しでもマシになれる期間を作れる鍵になりそうな気がした。
現在午前11時00分。
とりあえずリスペリドンを飲んだ。
きつい・・・；；；；
俺のライフ0過ぎだろ。
まだ昼食は食べてないけど、昼食後の薬を飲む。
今の俺のキャパじゃ料理すら出来ない。
生きている事が恥ずかしい、存在している事が恥ずかしい、いっそ死にたい、でも死ぬ勇気は無い、どうしたらいい・・・・
俺の思考こんな感じでグルグルしている。
逃げ出したい。
逃げて逃げて逃げ続けた先が現状なのにまだ逃げたい。
俺みたいな恥ずかしい生き物がこの世に存在してちゃ駄目だわ、とか思う。
この世界の全てが怖い・・・
自分自身の気分の変化すら全部が怖い。
こんな時間帯なのにこんなパニクってしまって、明日の管理会社への家賃値下げの交渉ちゃんと出来るか心配になる。
パニック障害の傾向つかめたかもしれない。
頭の中で何かの曲がループ再生されてるとパニックに陥りやすい気がする。
ちょっと前に京都で母や叔母と待ち合わせの時、京都に向かってる電車の中で「Addected」という曲がループ再生されてから気分が傾いてガクブルしてきたし、今は昨日ループで聴いてた「Zの誓い」という曲が脳内でループ再生されててガクブルしてるし。
ループ再生は挙動不審に繋がりそうだと、そんな発見が今あった。
親からの体罰が法律で禁止になったみたいだ。
しつけによる体罰も駄目だとか。
弟家族のところの甥っ子の●っ君とか大丈夫かな。
やりすぎはもちろん駄目なのは分かるけど、駄目な物は駄目なんだと分からせる為にはある程度の体罰は仕方ないと思うのだが。
体罰を受けずに育って、将来的に洒落にならない事をしでかしてしまったりしないだろうか。
でも、俺の弟は親からビンタ一発食らった事すらないけどまっとうに育って社会に出て生きている。
弟は弟でこの俺から虐待を受けて育った訳だけど、親からの体罰自体はゼロなんだよな。
俺は沢山の体罰を受けて育ったけど、それによってブレーキが出来てたところもあったと思う。
少なくとも、もしも俺が弟を死なせてしまったら今度は俺が親に言葉の通りに殺される、という意識があったし。
それによって弟に対する虐待行為もブレーキはかかってた。
体罰は必要だと思う。
現在午後12時08分。
オムライスを食べた。
これでやっと寝る前の薬が飲める。
一安心だ。
これで今日は救われる。
大事なのは明日だけど。
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03月19日(火)
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