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リュカの日記
by リュカ
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現在午前0時02分。
「昨日まで阪神淡路大震災から19周年目」が終わってしまった。
今日はちょっとしたら寝ようと思う。
俺もまともに勉強してたら京大くらい入れてたんだろうな。
ディクテーション生主の放送でセンター試験対策の問題をやっていて、最初観た時は「うげっ」って思ったけど、よくよく自分で日本語訳してみると簡単だったし。
今まで俺が勉強してきた英語でそれだけ簡単に感じた、という事は、数学とか物理とかも、ちょっと勉強すればある程度伸びていただろうし。
まあ、俺は仮にたとえ東大を出ていたとしても結局はニートになってただろうけど。
この性癖と性格と精神的な病気があるから。
働かなくていいなんて最高じゃないか。
夢みたいな事だと思う。
メッセの子は「その夢を国民の血税で叶えちゃ駄目ですよ」と言っていたけど。
働きたくないし、実際うつや対人恐怖症で働けない今の状況で、「働こう」という決定を下すメリットが俺には無いし。
周りは「働け、働け」と五月蠅いけれど、働いて俺に一体何の得があるんだろう。
俺には「社会に貢献したい」とか「身を立てたい」なんて気持ちは欠片も無いし。
俺は社会悪を憎む、と言う気持ちも欠片も無いな。
ただ、ショタコンだけは憎いけど。
神聖なる少年を汚すだなんて、俺の中ではあってはならない事だから。
少年がらみ以外じゃ、誰が誰を殺そうがどうでもいいし、誰が誰を傷つけようがどうでもいい。
日本を憂う気持ち、自分が日本国民の一員として恥ずかしくないように、という気持ちも欠片も無い。
ハッキリ言って「どうでもいい」んです。
以前エゴグラムで出たように、社会や日本がどうなっていこうが無関心。
自分に矛先が向くような事なら別だけど。
働かない事によるデメリットは「人前で恥ずかしい思いをする可能性がある」「親戚たちの中で肩身の狭い思いをする」だけど。
それらを差し引いて考えても、働かないメリットの方が俺の中じゃ大きいな。
他の人にとっちゃどうか知らないけど。
「誇れる自分になりたい」とかって意識が強い人も居るし、ニートで居る事によってメッセの子みたいに「国民として恥ずかしくないように生きたい」という意識に苦しむ人も居るだろうし。
でも、俺に限って言えばそんな事は全然無くて。
恥ずかしいさえ乗り越えれば、そこは天国。
むしろ、社会に出る事によって自分の性癖を疑われたりする可能性が高いし、そっちの方が俺は怖い。
その恥ずかしさは「働いていない」の比じゃないし、俺の中じゃ。
ニートである、という事は親戚たちに公表出来るが、性癖が歪んでいるという事は未だにリアルじゃ誰にも公表出来ないし。
そういえば、昔「大沼孝次」という人の本を読んだけど。
連続殺人犯の気質で「社会的内向、思考的内向、緊張気質、直感型」とかってのがあって、全てに俺が該当してたって事があった。
そりゃ性癖も歪むわな。
そもそも、俺の最初の性欲はイケメンや美女、美少年、美少女が傷つけられたり汚されたりする事に萌える、って感じだった。
小学生当時立ち読みしてた少女ホラー漫画のカラーページの、人体模型によってセーラー服姿の少女が解剖されて両目が抉り取られて上半身をメスで縦に開かれている絵にめっちゃ萌えてたし。
もしも当時俺に小動物を捕まえるだけの運動神経があったなら、今頃快楽殺人者になって死刑になっていたかもしれない。
メッセの子とは「ショタコンになった経緯」その物が根本から違ってる。
まともな性格をした上でショタコンになったメッセの子に対し、俺のは性格異常によるショタコン化だから。
ぶつぶつ考えている間に、こんな時間に。
現在午前0時41分。
そろそろ薬を飲んで寝ようと思う。
薬を飲んだ後に日記を書かない、というのは俺の中じゃ鉄則。
心のブレーキが外れてしまって、普段思いもしないような変な事、恥ずかしい事を書き綴ってしまったりするから・・・
親父の脳腫瘍が進行して、また意識がおかしくなってしまう夢を見た。
母親まで病に倒れて同じような状態になってしまって。
絶望的な夢だったな。
午前11時半前に目が醒めた。
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01月19日(日)
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