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リュカの日記
by リュカ
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■
ずっと頭の中に男の子の事ばかり思い浮かべ続けてしまう。
街で見かけた可愛い子、昔好きだった子、または話に聞いただけの子の綺麗な姿を思い浮かべてボーっとしている。
そして、色んなジレンマを感じ続けてきつくなる。
落ち着かない。
タイプの子とか、そういう種類の少年が、初めからこの世に存在していなければなと、本気で思う。
そういう子から感じる魅力が、自分にとって毒になっているのだと思う。
この世に刺激なんて無ければいいのに。
現在午前0時19分。
この前買った本を読んで勉強していた。
しかし、新聞配達だのPCから突如響いてくるアラーム等、色んなものに妨害されて台無しに。
やっと気持ちも周りも落ち着いてきて、さあ取り掛かろうとなった時。
メッセの子から立て続けにメールが入る。
まじでブチギレそうになった。
まあ、メッセの子が俺の都合とかそういったものを汲んでくれるだなんてありえないもんな。
いつも「自分、自分、自分、自分」
そんな時に俺が自分自身の都合を優先させたいみたいな感じになると、まるでそれが凄く酷くて最低、みたいな空気を作られるのが常だし。
メッセの子こそが、俺に突き放され虐げられたとんでもない被害者である、みたいな空気を作られるし。
逆ギレしてなじってくるか、「自分はなんて可哀想なんだろう」なんて自己憐憫に浸られるかのどっちかだ。
どっちにしろ俺が悪者。
だから、メッセの子から連絡が入った時には、俺自身に何かやりたい事があったとしても、『メッセの子の相談こそを何よりも最優先にさせないと』みたいなもの凄いプレッシャーに押しつぶされそうになって、窒息しそうになってしまう。
強迫、脅迫のイメージだ。
それはそうと、俺が今までメッセの子の色んな相談に乗ってきて、感謝をされた事なんてあっただろうか。
ないし。
俺が何かを助言して、アドバイスをして解決に向かっても当然としか思われない。
というか、あの子は全部自分一人だけで片付けたんだ、なんて風にしか思ってないんだろうな。
俺が色々促して、メッセの子の周りに縁を作ってきた事もそう。
ぜ〜んぶ自分の意思だけで行動し、自分の意思だけで縁を築いたと思ってる。
どんな時だろうが、24時間体制で即座に、また何時間だろうが気が済むまで俺が相談に乗ってくれるのが当然で、日記帳よろしく1から10までの吐き出し口になってくれるのももちろん当然。
でも、それが終われば相談を請うたんだ、という事実すら完全に記憶の中から抜け落ちて、全て自分でやったんだ、と思い込む。
いつも感じる。
別に俺は見返りなんて求めてない。
単に、「こんな最悪の展開になった〜」なんて事態が起きてしまう事が恐怖で苦痛だからこそ助けてるだけ。いわば俺個人の独りよがり。
だけれども、それにしてもそんな態度で当然のように妨げられて、常に「自分自分自分自分」と押し流してくるメッセの子の身勝手さに、なんかもう本当にたまらない感じになった。
逆に俺が何か悩みなんてものを打ち明けたら「くだらない」「甘えだ」「そんなどうでもいい事で！」とむしろ逆ギレされたりもするのに。
当然のように割り込んできて自分自分自分自分。
意識しないよう、意識しないようずっと自分自身にも気づかせないようにしてたけど、ここにきてこれまでずっと奥底に溜め続けてきた不満が一気に大爆発したような気持ちになった。
もちろん、そんな事直で言ったりしないけど。
せいぜい口調をきつくする程度。
現在午前4時38分。
今日も勉強断念確定！！！！
ああ、もう死にてえ・・・・
何をしてても邪魔される。
俺が勉強に取り掛かるなんて事が許されて良い道理なんて無いんだろうな。
俺はこの世で挫折以外の何をも感じちゃいけない事になっているんだ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
何をやっても台無しになる事以外が許されない。
台無しになるまでに踏んだ過程や時間が無駄になる分、挫折によって心を折られる苦痛がある分、実際には台無しどころかマイナスだけど。
台無し、裏目以外の展開は俺の人生には許されてない。
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08月05日(水)
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