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リュカの日記
by リュカ
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今日は午前0時30分前に目が醒めた。
昨日日記を書いた後、ニコニコで映画「インタビュー・ウィズ・ヴァンパイア」を観た。
その後も吸血鬼関連の特集動画を観漁っていて、その内に眠気に侵されていき、結局そのまま眠ってしまった。
昨日は学校には行かなかった。
また実技の授業をサボってしまった…
目先の軽薄な好奇心を満たす事によって、欝から逃れる事は出来たと思うが。
現在午前0時35分。
やっぱり親戚の家を訪れるのは辞めようか、と考えた。
誕生日前にドタバタするのは何か嫌だし。
最近、またメッセの子からの連絡が途絶えた。
静かな夜に目が醒めた時特有の感覚に任せ、色々な感慨に浸りたいなと思ってた。
俺はまずトイレに行った。
そして、自分の気が済むまで手を洗う。
部屋に戻った。
その直後、こんな時間であるにも限らず、リビングの方からバターン！という音が鳴る。
しまった・・・・；；
うちのジジイだ。
俺の親父は、俺がトイレに行ったら必ずその直後に追従してくるという気持ち悪い習性を持っている。
さっきジジイは寝てたから、今入っても大丈夫だと思っていたけど、寝てるかどうかなんて事は問題にならないのだという事を忘れていた。甘く見ていた…
たとえ眠っていようが、俺がトイレに行って手を洗う音を聞いたら、ジジイは必ず起き出してきて、俺に倣ってトイレに入る。
まじで、部屋じゃなくて下まで降りて、マンションのトイレで用を足せばよかった……
そして、俺はジジイがトイレに入る音を聞かされる。
これからゆっくり感慨に浸ろうと思っていたのに、無理やりジジイに介入され、全てが台無しにされてしまったような最悪な気分になった。
ジジイさえ現れなければ、このままゆっくりと感慨に浸りきる事が出来たのに、なのにジジイに介入された…
この気持ち悪さ、理不尽さにたまらなくなり、打ちのめされ、頭の中がジジイに対する怒り、嫌悪感に満たされモヤモヤしてくる。
頭の中がジジイの事でいっぱいになる…
こうなってしまうと、もう数時間は自分の状態を持ち直せなくなる。
全ての思考、感慨が自分の中で意味を成さなくなってしまって、そのまま固まり続けてしまう…
嫌悪感が下腹部にきてしまう感じになって、抜け出せないのだ。
最悪だ…
事実、ジジイに妨害されたのはもう1時間10分以上も前の事だけど、未だにモヤモヤと気持ち悪く、台無しにされた感に支配され続けている。
この反吐が出るようなモヤモヤ感を打ち切り、気持ちをリセットする為には、まじで欲求処理でもしないと抜け出せないのだ…
それが、俺を余計にたまらない気持ちにさせる。
欲求処理なんてしてしまったら、モヤモヤを打ち切る事は出来ても、感慨に浸るどころじゃなくなってしまうから。
まじで本当に最悪だ……
こんな反吐が出るような気分にさせられた以上、その後いくら静寂が用意されていようが、俺には意味が無くなってしまう…
せっかくの静寂な時間が、意味の無いドロドロとした胸糞悪さに支配され。
俺にとって、1日の中で『自分の時間』と認められるのは、この夜明けまでの静寂で居られる数時間だけ。なのに、こいつのせいでそれはグチャグチャ。
24歳で居られる残り少ない時間の中で、俺にとっての『1日』という時間全てが台無しにされてしまった事に等しい。
いつもいつもこいつの気持ち悪い習性のせいで台無しだ！！
俺はジジイに、まじで反吐が出るような気持ちになるから、その気持ちの悪い習性をなんとかしろと、今まで何度も言ってきた。
それこそ、何十回、何百回と言い続けてきた。
しかし、こいつは俺がどれだけそれに不快感を被ろうが、俺の言い分に従う事には我慢がならないという性癖を持っている。
このトイレに追従してくるという気持ち悪い習性を正す事は＝俺に従う事になるからプライドが許せないらしい。
そして、俺がそれに対して不快感を持つという事が分かっているからこそ、余計にその習性を強調してくる。
己のプライドを保つ為、俺に従わなくて済むように、意識的にさらに俺が不快感を被るような形で仕向けてくるのだ。
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11月22日(木)
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