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リュカの日記
by リュカ
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もう何も心配する事が無くなったんだから、メッセの子にも早く回復してほしい・・
医者の話では、仮死状態になった時に脳がやられている可能性があって、このまま植物状態になるかもしれない、とか・・・
「兄貴の書いたメールとか、貴重になるから残しておいた方がいいよ」と言われてしまった。
なんか、また凄く後ろめたい気持ちになってきた・・・
メッセの子の弟との会話は、実に6時間半以上にまで及んだ。
話が終わって、俺も心身共にグッタリしていた。
今感じているものは何だろう。
自分の望んだ通りの方向に話を進める事が出来た満足感か。
それとも、まだ何も解決していないじゃないか、解決するんだという保障も無い、という不安感か。
上手い具合に話が進み過ぎたんじゃないか、絶対このままで終わるはずが無いんだ、という事に関する不安感か。
「もう回復しても大丈夫だから」という状況になり、今こそメッセの子の回復を望める状況になった今、初めて湧き上がってくる、メッセの子が植物人間になってしまうかもしれないのだ、という事実に対する実感か。
俺には判断する事が出来ない。
今感じているものは、高揚とも、不安とも取れる感情だ。
今まで、メッセの子が大変な状態なんだ、という事に対して、欠片も現実感が感じられて居なかったのかもしれない。
メッセの子の弟との会話が終わった後、昨日一昨日と少しずつ観ていたレンタルビデオ「アンダーワールド」の続きを観た。
現代を舞台にした、ヴァンパイア族と狼男族による抗争の物語だ。
最初はちゃちい設定だなと思いながらも、観終わってみると中々面白かったと思う。
今日映画を観始めてから、その映画が終わるまで、1時間半程かかった。
現在午前3時12分。
明日の1時限目にあるリスニングには、死んでも出席しなくてはならない。
大丈夫だろうか。
携帯メールは、新しいメールが来る度、古いものからどんどん削除されてしまう。
残り少ない、メッセの子とのメールを読み返していた。
俺、メッセの子が姉貴の家に留まると言って聞かなかった時、
メールで「もう、○○と話せるのは今日が最後かもしれない。そういう予感がしています」なんて言っていた・・・
実現してしまうなんて。
でも、「今までだって助かって来たんだから、今回も多分大丈夫だろうな」なんて、根拠も無いのに安心してしまっている部分も強くて。
それで、余計に現実感や切迫感が沸いて来ないのかもしれない。
ずっと、メッセの子とのメールのやり取りを読み返していた。
これがそのうち消えていってしまうなんて、むしょうに悲しい。
でも、全部を保存しておく訳には行かなくて・・
そういう存在だったんだ、という事を除けて考えてみれば、
俺の今までの人生、一番心を開いて仲良くなれたお友達はメッセの子だ。
メッセの子ほど仲良くなれた友達は、未だかつて存在しない。
その1番の友達に対してまで、俺はこんなに冷血だったのか。
本当に、自分はどこか壊れているとしか思えない。
その子に対する心配感を沸き立たせようとするのも、心の底じゃただの罪悪感逃れなんだという自覚があるのに、それでも色々その子に対する気持ちを奮い立たせようと努めたり。
本当、偽善者臭くて厭になる。
でも、そういう気持ちを奮い立たせようとしないと、自分自身に耐えられない。
今まで、メッセの子は俺によく着メロを送ってくれた。
それを、改めて聴きいてみる。
るろうに剣心系が多かった。
そういえば、この子は剣心に憧れていたのだ。
こういう人間になりたい、と。
正義があって優しくて、いつも正しい事を考える。
また、守りたいと思える相手を守れる強さも持っていて。
まさに理想の人間像だな。
色んな事を振り返る。
現在午前5時44分。
結局、朝まで眠らなかった。
学校なんて行かないで、このままメッセの子の思い出に浸り続けていたくなる。
そのまま眠らずに学校に行った。
途中、コンビニに寄ってヤンマガを立ち読みし、ジャンプを買った。
今回は、「彼岸島」が面白かったと思う。
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04月24日(月)
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