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リュカの日記
by リュカ
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毎晩毎晩、一日が過ぎて終わっていく事に抵抗を感じ不安になる。
まだちゃんと考えきれていないのに終わっていくのか、とか。
もっと悩めたはずなのに、何故そうしないのか、とか。
今朝の午前0時頃、眠りにつこうと横になっていると、じわじわと良い感じに苦しみが募っていった。耐えられない、意識がボヤけてきそうな程のストレスを感じていた。
少し実感出来るようになるだろうか、と浸っていたところ、いきなりのドアの開閉音で吹き飛んだ。
また同じように苦しもうとしたところ、今度は同じ風に実感する事は出来なかった。
しばらくしていると知り合いからメッセが入った。
明日エタカで自分のアカウントでログインし、狩りをしてほしいとの事だった。とりあえずＯＫした。
それからまた別の知り合いからメッセが入った。
携帯サイトについて教えてもらった。
始めはランキングサイトじゃなく、自分の趣味の範囲のサイトを作っていく方が良いと言われた。
オカルト話の転載サイトにする事に決めた。
なので、この前レンタルした着メロ用ランキングサイトは使わない事にする。携帯サイトを作る上で色々便利なサイトも教えてもらった。
途中メッセの子からもメールが入った。
身動きが出来ない入院生活に凄くストレスを溜めているような感じの内容だった。何故だか今朝は深夜にメッセやメールが集中した。
午前4時半過ぎに眠りについた。
可愛い少年が出てくる夢を見た。
男に悪戯されるような感じの内容だった。
不謹慎なのにワクワクするような気分になった。
感情が強かった頃は、こんなに頻繁に夢に少年が出てくる事なんて無かったのにな。半年に1度見たら多いくらいだったのだが。
希望に出来なくなったからこそ出るようになったのだろうか。
夢の余韻に高揚する反面、そこまで強く心に来るような感じではなかった。
多分、普通の男が自分にとってどうでもいいような女を浮かべる、程度の卑俗な感覚でしか無くなってしまったのかな。
自分にとっての少年という存在は。
そうでなかった頃を知っているので、それに対する抵抗はずっと残っているけど。
今日は午前10時前に目が覚めた。
起こされもしなかった。
5時間ほどしか眠れなかった。
俺の薄れた欲望の前に、薄れた価値観もねじ伏せられてしまうんだな。
欲望自体が薄れているのに、それでいて苦しむどころか高揚したり。
そんな事を考えながら学校に向かった。
メッセの子が凄く苦しんでいて、その苦しさを伝えてくるのに、元気付ける言葉を考える事がダルくなったりしてしまう。
昔はあんなに、どんな事でも理解してあげたい気持ちが強かったのに、そういう目に合わされてるというのでここまで感情移入出来なくなるのか。
今日の授業は1から4だったけど、学校に行ったのは午後からだ。
3時限目と4時限目はちゃんとノートを取りながらまともに受けた。
ノートを取りながら色々考えていた。
あまり頭に残ってないけど。
自分の意識の持ち方とか変化などについて考えていて、以前メガビで相談を受けていた子とかが浮かんできた。
自分があれだけ酷い目に合わされて欝にまで追い込まれたのに、未だにショタコン親父たちに媚びて求めて、みたいになっていて、もう考える事自体馬鹿らしくなってくる。
無理やりゲイにされたのに。考えようとすると、痛々しさとかじゃなくて、なんかもうダルさしか感じなくなってきた。
結局自分は何を求めていたんだろうな。
所詮この世に幸せなんて存在しない。
いや、以前のあの状態でなら俺にとっての幸せというのは存在していた。
でも、今の自分の条件じゃ、もうそんなものは存在しない。
以前の自分に戻っても、その不謹慎ささえも戻す事になるのでそうなれない。知った以上は、その不謹慎さをも含めて戻すなんて事に抵抗が出る。
戻せない。じゃあ、もう幸せなんて存在しないな。
とうか、そういう目に合う現実を認めさせられた上でそんなもの糞の欠片も存在しない。
あの子と知り合ったのも結局意味の無い事だったんだ。
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10月19日(水)
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