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リュカの日記
by リュカ
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メッセの子とは、知り合って3年目（8月23日）を過ぎた区切りに、今日でしばらくお別れするつもりだった。
しばらくといっても1.2ヶ月程度のつもりだったのだけれど、形式だろうがやっぱりケジメは必要だ。
何度も同じ事を繰り返すのに何もなしで良い訳がない、肝に銘じて欲しかったから。
それで色々話をしたりしていた。
ふと、その子が言い出した事があった。
「実は、新しい環境での生活が始まるから、春から数年間はパソコンを離れなければならない」との事。
あと数ヶ月しかない。その中での1.2ヶ月は本当に大きい。
少し前、俺がその子にキレた時、
ずっとその子からのメールを無視し、「今日で最後にしますから、最後くらいきちんとしたいんで出てきてください」と言わせてしまった。
3月か4月で必然的な別れが確実なのに、その子はそれを知っていたのに、それなのに数ヶ月も早いお別れを決意させてしまったんだ、と悲しくなった。
凄く酷い事をしてしまったんだ・・
これだけ長い付き合いなのに、春で終わってしまうんだ・・、と。
これだけずっと関わってきて、その子がタイプの子とか以前に情が移らない訳ないし。
春で、というのを知っていながらも、そんな決意をさせてしまっていたんだ、とか色々考えていると悲しくてたまらない感じになった。
1.2ヶ月のお別れも取り消した。
春になっても、無事で元気で居るかどうかくらいは分かるように、たまにでいいから携帯で連絡してほしい、と約束してもらった。
あと数ヶ月という期限がついていたのに〜、という事を除けば、その子が居なくなってしまう数ヶ月先の事は、今のところあまり実感が沸いて来ない。
あと数ヶ月でお別れなのに、本当ならその子がどんな目にも合わされていなかった頃のように、心底嬉しい気持ちで優しくしたい。
でも、された事実を知ってる以上、今更そういう気持ちに戻る事が出来なくて歯がゆい・・
でも、「今日でしばらくお別れ」となる前に言ってくれて本当に良かった・・
限られた時間なのに、まともに感情持てないのは悔しいけど、「残された短い期間を、自ら縮めてしまったんだ」と、さらに後悔する事になるところだった・・・
楽しく思ってあげられて来なかった事、ないがしろにしてしまう事が多かった事、何らかの思い入れは持ってくれていただろうに、それに答えてあげられなかった事、
「だからパソコンももう春までしかできないかなって・・・」と、俺は全然思いやれてなかったのに、向こうはそれを寂しく思ってくれてたんだ、とか、
色々、本当に不憫だ・・・
可哀想な気持ちやら、悲しい気持ちやら寂しい気持ちやら、申し訳ない気持ちやら、、胸に来る感情がごちゃ混ぜになっている・・
こうやって感情が高ぶって、その子に対して色々想えそうな時に限って糞親父が邪魔しやがる・・
文句をつけても、こういう時に限って逆切れしやがる・・
怒鳴り合いになった。
今の感情も、糞親父への怒りで吹っ飛んでしまった・・
1円の価値も、糞の価値もないような、糞ジジイの自己演出目的も含まれる腐った意地で、肝心な時に限っていつもより粘着質に俺の感情を削ぎとりやがる・・・
メッセの子に対する色々な感情がいきなりふっと消えてしまった・・
こんな時に想えなくてどうすんだよ・・・
あの子が居なくなった事に対して、一番感情が高ぶった時もあの糞親父に削ぎ取られた・・
いつもいつもこういう時に限って・・・
今怒鳴り合いになっていて、このまま親父ともみ合いになりそうなイメージが浮かんだ。その時、俺が怒りに任せてジジイの頭を壁の角に思いっきり叩きつける。
動かなくなる。（というか、今の状態でもみ合っていたら本当にあの糞を殺していただろうと思う）
母親が「どうすんの、、お父さん死んだよ・・・・」と青ざめた顔で引きまくっているシーンがリアルに浮かんだ。何だか笑えた。
面白さ半分、感情を削ぎとられた怒り半分で、半ヒステリー気味に、
「ギャハハアアアアアアアアアアアアア！！！！てめえの死に様想像したら笑えたわ！！！！」と怒鳴ってやった。
マジで死ねよ糞親父・・・
自分が13〜15才頃の夢を見た。
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08月25日(木)
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