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リュカの日記
by リュカ
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メッセの子は今まで変態共によって、何度も何度も酷い目に合わされてきた。
でも、「行かない方がいい」「気をつけた方がいい」と、その中で俺が事前に注意をしていなかった事は一度もない。
注意しても聞いてくれない。
今回は、自分から援助交際をしたと言う。
最悪だ。
今日は午前３時前に目が覚めた。
寝てる間に夢を見ていた気がするけど、夢の中では昨日の事などすっかり忘れた感じになってたと思う。
目が覚めてから、「現実なのか」と、色々思い出される感じになった。
ずっと無視し続けていたのだが、何度も何度もメールが着ていた。
「本当の話を聞いてください」「不本意だったんですよ」と言っている。
実は、さっき俺に話してきた事も殆ど嘘で、実際はもっと酷いドロドロした事になっている、というパターンだろうか。
いつもそうだ。
気分が沈む。
最初に話してきたものが嘘で、その次に「本当は」と話始めたものも嘘で、事実はもっと信じられないほどショックを受ける内容だったり。
話を聞く事が躊躇われる。
その「本当の事」とやらを聞くのが恐ろしい。
何度も何度もメールが来ていたので、さっき、「もうウンザリしてる。愛想が尽きた。何度踏みにじれば〜」と返信を打っている途中、「少しでも悲惨に思われないように嘘ついたんですよ」とメールが来た。
途中まで打っていたメールは、最後まで書き上げてそのまま送った。
それ以来、またメールは来なくなった。
昨日、「話かけんじゃねーよ裏切り者！」と言った後、「縁切っちゃうつもりなんですか(;_;)」とメールが来ていた。
俺は凄い乱暴な口調で言ったのに、それでも縁切りたくないんだ・・と少し悲しい気分になった。
でも、昨日「裏切り者」と罵ったのも、「ウンザリしてる」と突き放して相手の返事が来なくなったのも、「酷い事をした」とは感じない。
結局、「本当の事」というのは聞けずじまいだけど、大体の想像はつく。
声をかけてきたオッサンにレイプされたとか、多分そんな感じなんだろうな・・
昨日、援助交際をしたと聞かされてから、ずっと呆然自失というか、一度横になると起き上がれずにしばらくボーっとなってしまう。
本当ははらわた煮えくり返るくらいにならないといけないのに、心底冷たい人間になったんだな、、と感じる。
本意じゃないのに悪戯された。そんなジジイが野放しになってるのか・・
ショタコン野郎に興味を持たれた時点で、その子が犠牲になる事は確定している、みたいな現実が糞だ。
少年は変態ジジイなんかよりずっと上の存在じゃないのか。
なのに何で・・・
オッサンの犠牲になった上でショタコンを甘く見たり寛大だったり、あの子の価値観も、メッセの子の価値観も当てにはならない。
そんな子の価値観なんて、俺には全然必要ない。
たとえ警察沙汰になったところで、結局法はその子が受けた虐待を軽いものにみなしたり、もみ消ししたりするのだろう。
弁護士やらが、加害者擁護で少しでも軽くしようと試みるのも、国は黙認（推奨）しようとする。
あんなに特別な存在でさえ、利益のために虐げられるようなこの世の中が本当に信じられない。しかも社会公認だ！
たとえ弁護されなかったとしても、そいつが受ける罰なんてたかが知れてる。絶対見合うようなものじゃない。
結局、世間がかざす法や道徳なんて、全部ショタコン野郎共と同類じゃないのか。下衆共を法で裁こうとする奴らも、薄汚い欲で傷つけ必死で罪逃れしようとするような屑共も、同じ方向を向いているとしか思えない。
かく言う俺も、それらに対して受ける情動？がとても薄くなっているし、もう全然特別に感じる事ができなくなってる。
もう笑うしかないのか・・・・
拒絶した事でメッセの子とお別れになっても、絶対に後悔しない。
してたまるか！って感じだ。
何で、俺は今こんなに冷静で落ち着いていられるんだろう。
最低だ。
自分自身で最低だ、と思う心自体が弱いと思う。
物足りないけど、俺は救いようの無いカスだと認識していよう。
メッセの子が家に戻ったらしく、メッセが立ち上がった。
俺に話しかけてきた。
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08月12日(金)
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