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リュカの日記
by リュカ
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マクドでバイトしてた時期の、1つ下の少年の腕が浮かんできた。
半そでの制服で、唯一露出されてた肌だから印象に残っているのかもしれない。
小さくて無毛ですべすべの、赤みを帯びた白い肌でピンク色だという印象がある。「可愛いおて手」という感じだ。言ってて自分で変態臭い。
普段は分からないが、何かを持つ時に筋が浮かんで、本当に形が良い腕だった。凄く美味しそうに見えた。
皮膚の中身、食いちぎる事で露出される管や筋や赤い肉、その下にある白い骨を想像した。絶対手に入らない。ちょうどいい具合に締まった筋肉の上に皮が乗せられていて、本当に綺麗な生き物なんだと思っていた。
俺にとって、特別な種類に感じる少年に当てはまる子だ。綺麗なのは当然だろう。
ミートを焼く鉄板でついた火傷跡がある。
肉が綺麗なのか、肌が綺麗なのか「常人よりも皮膚が薄いんだろうな」という印象を受けた。
誰にも指1本触れさせたくない、という思いが強かった。
今では、少年を可愛いとか綺麗だと感じても、その魅力も浮世離れしたほどには感じられなくなってしまっている。
あくまで今現在の俺から見た印象に過ぎないが、少年の魅力が「人間以上」という壁より下に落ちてしまったように見える。以前はそれより上だった。
現実的な存在になってしまっている。形が綺麗なだけで人間なんだ、とか。
話は変わって、好きな相手（俺の場合対象全般が含まれる）を食べたいというのは結構当たり前の欲求なのだと思った。メッセの子だって「好きな子だったら全然気持ち悪くないし汚くも感じないし、肉だって食べれます」と言っている。
頭が混乱する。
俺がどういう嗜好を持ってるかなんて、この際関係ないしどうでもいい。
少年には手を出さない。
どうやったらあれだけ絶対的にまで思う事ができるんだろう。
何でそこまで感じていたのに、今こんなに薄れて中途半端なんだ。納得いかない。
タイプの少年で、知る子知る子が誰でもかれでも悪戯されていて、俺が知る限り悪戯されてない子が一人も居ないんだという現実や意識が邪魔して前みたいに思えない・・
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい・・・・・
そんな状態なのに、欝になったり何かを大きく感じたりする事が怖くて今の状況に甘んじてしまっている自分がまた嫌だ。
その悔しさも以前の感覚と比較すれば中途半端で、もうどうしていいか分からなくなる。
少年を絶対的だと感じてたくらいまで行かない普通の男が、彼女に対して「好きだ」と感じる気持ちにも劣る。
昔ならそれでもよかった。
でも、1度は少年の方から好きになってくれた事があるんだし、こんな状態じゃどんな気持ちにも応えられない・・
あって欲しくない、なりたくない事だったら、1番あって欲しくない時期に降りかかるとか、俺ってそんなんばっかだな、とか思った。
俺の部屋の再生機器は殆ど壊れた物ばかりだ。
パソコンのマルチメディアプレイヤー、CDラジカセ、ビデオデッキ、と全て壊れて使い物にならない。
弟がトリックというドラマのDVDをレンタルしてきていた。
そのまま弟の部屋で観ようかと思ったのだが、俺の部屋にはまだプレステ2があるんだという事を思い出した。プレステ2ならDVDを観る事が出来る。
そのまま自分の部屋に持っていってプレステ2でDVDを観た。
上田とかいうキャラのギャグがツボにハマった。
以前親が撮り貯めしていたトリックのビデオを観た時は、それほど面白くは感じられなかったんだけどな。その頃はちょうど欝の真っ只中だ。
「あなたがよく面白いとか言ってるような事、当事者の人からしたら全然面白い事なんかじゃないんですよ」という台詞が深くて印象に残った。
少年に関連した事にも言える事だ。
例えば、歴史や美術の授業等で「これは非常に興味深い文化ですね」と講師が言う事が多いけど、それにも当てはめる事ができる。
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11月08日(月)
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