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リュカの日記
by リュカ
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独り言は言わない方だが、最近「ゴミが」とか「死ね糞が」とつぶやいている事が多い。
また俺に粘着してくるショタコンジジイと「carina.aitai.ne.jp」のレス時間とアクセス時間がかぶっている。
こんなにかぶる奴がいるわけない。
ほぼコイツだろ。俺の板に来た時は串とか刺してＩＤ変えてただけだろうな。
書き込みも、いかにも漫画キャラから取ってつけたような自己愛に満ちた寒いレスだったしな。
何も考えていないつもりだったのに少しボーっと振り返っていて、ふいに満たされているような感覚がつきまとう。
こういう状況でのこんな感覚は、自己嫌悪しか呼ばない。
あの子は悪戯されたというのに・・
何でこんな感覚になるんだろうと、最低の事に思う。
理性で間違っていると分かっているから、いくらそんな感覚が付きまとおうが絶対に乗らないし流されない。
午前3時半。
コーヒーを飲みすぎたせいか、目がさえてしまって眠れない。
もし悪戯されてなかったら、あんな少年と両思いみたいになれてたんだな、と思えてワクワクした気分になってしまう。
関わるわけにいかなくなったのが別の理由だったら、そうなってたかもしれない可能性に喜んだりしてもよかったのにな。
変な旅館か、ホテルに泊まりに行く夢を見た。
男用のトイレが２つに分かれていて、１つは普通のトイレだ。
もう一つはトイレの中にパソコンが置かれていて、ネットカフェとトイレがごっちゃになった感じだ。
そのトイレが「ショタコン専用」となっていて、トイレは数人で入っていいみたいなルールになっていた。
少年を連れ込むためのルールだろうと思った。
そのトイレはガヤガヤと人間で溢れていて「こいつらが・・」と、普段姿を見せないショタコン共が居るんだなとか、その気になれば消せるんだとか、一網打尽にできるかもしれないみたいな事を考えていた。
途中、何故か俺がメガビでたまに相談している女固定に代わっていて、そのトイレでこの自分の日記を書いていた。
管理人のような婆さんが、別のパソコンからその文章を読み上げる。
何故か俺の日記を突き止めていて、声を上げて読み出すから「読まないでくれ」みたいな事を言った。
午前11時半頃に目が覚めた。
寝起きからしばらくすると、「本当に悪戯されてるんだな・・」みたいな事が強く実感されてきた。
あの子とは幸せになりようがない。
あの子は、俺が一番されてほしくなかった事をされているから、意地でもそうはなろうとしない。絶対に。
欲望にも流されない。
俺が我慢できるものを満たそうとする、俺より年を食った中年共がいかに利己的で最低であるかの証明にもなる。
2度寝も3度寝もしてしまって、午後5時過ぎに目が覚めた。
放置していた弟のパソコンを見に行くと、音ズレしてしまった。
どうやら、元のファイルに原因があるようだ。
せっかく字幕を作ってタイミングも合わせて、あとは合成するだけというところまで来たのに残念だ。
「ライアーライアー」で検索しても引っかからないけど「ライアー」で検索してみると、たまに引っかかった。
日本でＤＶＤが出回っていない「ダム＆ダマー」なら、交換でゲットする事ができるかもしれない。
せっかく作ったけど、出回っているファイルから手に入れる事にする。
目が覚めてから、少年に前ほど価値が感じられなくなってしまった気がする。
絶対に「そうなっていない」と信じていて、そうなっている事を何より恐れていた。
でも、もう「そうならないように阻止する」意味が殆どなくなってしまった。そういう目に合っているからだ。
俺の周りではそれが当たり前になってしまっている。
もう、それを防ぐ価値が見えない・・
「そういう事と関わらせないでいられる種類の少年」というのが、俺の中では凄い存在だった。
でも、ただの幻想だったんだと価値が見えなくなっていった。
嫌だな。
もう、前のように凄い存在に感じる事も、その存在を唯一の人生の希望に感じる事もできない。
それがたまらなく嫌だ。
どうしたらいいんだろう・・
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09月18日(土)
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