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リュカの日記
by リュカ
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■
2.3時間考え続けてそのまま眠ってしまった。
午前1時頃に目が覚めた。
したい事としないといけない事がその出来事について考え続ける、しかないような気がする。
今起きてみると、本当にそんな事があったんだろうかと、現実離れしたような遠い世界の事のように感じられる。
ゲームとか何か別の事をしていると「考えないと」と強迫観念みたいなモノが沸いてきて後ろめたくなってくる。
にも関わらず、自分の中で少年に対してどれだけの価値を置いていたのか実感しにくい。
それ以上ないってくらい絶対的に大事だと思えていた存在だから、という意識が根付いていて、根付いていながらも実感が薄くて気持ち悪い。
あやふやなモノしか感じられなくなる。
それでも、どれだけ特別だったか、というのがあって後ろめたかったり認めたくないという感じになる。
「自分もそういう目に合っていた」と聞かされて、凄く裏切られたような気分になった。
1年前の日記を読み返してみた。
ちょうど欝が激しくなり始めた頃で、自分で読んでいてもかなり苦しそうに見える。
でも、その頃は欝になりながらもそれ以外の別の事に意識を持っていこうとしてたんだな。
持っていこうとしながらも、意識にまとわりついて逃れられない感じだったのだろうか。
性欲処理という言葉がよく出てきていた。
あの頃に比べると少年に対する欲求もだいぶ薄れている気がする。
少年に対してショックで感情を持ちにくくなったせいで、それと一緒に性欲も薄れていったのだろうか。
欲求が薄れる事自体は俺自身が少年を汚す可能性が極端に低くなってくれるので悪い事じゃないと思う。
でも、感情が薄れてしまうのは我慢できない。
気持ち悪いオッサンが俺から見て可愛くて可愛くてしょうがない少年をオッサンの自己中心的な欲望のままに汚しまくったせいで薄れてしまったのだ。
少年自身の影響ならともかく、そんなオッサンのせいで薄れてしまうのは絶対に納得していいものじゃない。
なんか落ち着いてきた。
空が明るくなりかけてくると、何故か気分も和んでくる事が多い。
この時間だけ、なんだか現実離れした雰囲気があるのかもしれない。
それで朝目が覚めるとまた息苦しくなって、とその繰り返しだ。
欝状態じゃないと少年に希望が感じられないのかもしれない、と思った。
少年の事で欝になりながらも、絶対的だと思える酷いモノとは全く無縁のところに住んでいる少年の存在を求めて、と。
苦しくてたまらない時だと、そういう目に合っていない子と関われるだけで支えだったり希望になっていたり、そんな感じだった気がする。
本当ならそういう目に合っていないのが当たり前だったはずなのに、何で皆が皆そういう目に合わされてしまっているのか不思議でしょうがない。
オッサンの影響で価値観崩れて感情薄れて、どんどん自分を認められなくなっていく。
欝になるかどうかより、そういう子がそういう目に合わないでいてくれるかどうかの方が比べ物にならないくらい大事な事だったはずなのに、それもまたあやふやだ。
その子がショタに悪戯されながらも俺じゃなくて他のショタを好きになっていたら、と考えた。
自分をそういう目に合わせた人種を気づかうようになるのは凄くやりきれない事だけど、自分じゃないから酷い事だと耐えられなくなりながらもそれに対して口出し出来なかったかもしれないな。
でも、その子が言ってきたのは俺だったからそれを拒絶する権利だけはあったんだろうなと思う。
これだけ吐き出しても起きた事は消えてくれない。
全部無意味に思える。
何が現実なんだろうなと考えた。
それまでの価値観でいくと、自分の中に絶対的な存在を置いて、脳内妄想の中で人生を生きていたんだとも思える。
その妄想を通して世界を見るから全部が全部違って見えて、と。
でも、それなら年齢よりも幼い男の子がオッサン共に悪戯されている事の方が非現実的なはずだ。
少年がそういう目に合う、というのは俺が少年を意識しすぎているから結び付けられやすくなっているけど、現実的には少年はそういう事と関わらずに普通に人生を過ごして行く方がリアリティがある。
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07月15日(木)
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