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リュカの日記
by リュカ
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しばき倒したろか。
こっちが対人恐怖症が出ないか緊張してあまり強く物を言えなくなったからって、そこに付け込んで調子に乗りやがって、糞が・・・
何が「○○も少しは変わったかな、と思う」だ。
てめえの都合のいいように変わってやるつもりなんて糞の欠片ほどもねえから、てめえはその汚い口を閉じて一生ずっと黙ってろ！！
まじでぶっ殺してやりたい。
親父からの手紙を触った手も、その後今日1日で何回石鹸で洗ったか分からない。
汚らわしい。
嫌悪感しかない。
飯飯じじいが。
てめえは一生飯飯言ってろ。
何でもかんでも飯飯飯飯。
飯の力が無い今のてめえには何の価値もねえんだよ！！
それを図々しくも今更父親面なんてしてんじゃねえよボケが。
死にくされ！！！
図々しい糞ってどこまで行っても図々しいんだな。
俺の親父みたいなカスを見てると開いた口が塞がらねえわ。
どんだけ図々しいんだよ。
結局のところ、今日の手紙も「父親らしい事を言ってやった」みたいなてめえの糞みたいな自己満足に帰結するんだろ。
しょうもな。
クリスマスイブに従妹たちと会った後、俺が地元のケーキ屋で並んでいたら「プレゼントしたるわ」とかってドヤ顔で近づいてきて、俺が「いらん」と言っているにも関わらず(本気でいらなかった。せっかくのクリスマスケーキが親父に汚されるのが耐えられなかったし)5000円を無理やり渡してきて。
てめえからは「感謝しろ、感謝しろ」って恩着せがましい図々しい下心の念しか感じられねえんだよ。
死んでもてめえに感謝なんてしてやるものか。
その5000円のお釣りの金も、親父からの金なんだと思うだけで汚らわしかったから、その後のクリスマスミサでそのお釣りの金全部を寄付という形で捨ててきたしな。
まじで汚らわしい、あいつ。
心の底から嫌悪感しか沸いてこない。
思うところを色々と吐き出して少しは解消出来ただろうか。
今日という1日があいつの為に汚されたみたいな気分になって、耐えられない・・・
人が勉強しようとしているところを、これでもかってくらいに水を差してケチを付けてくるよな、あの糞ゴミ野郎。
てめえの糞みたいな自己満足の為にこっちは貴重な1日を潰されるんだ。
さっさとくたばれ。
これでもし俺が万が一働き出したら、今度は「結婚しろ、結婚しろ」とどんどん要求がエスカレートしてくるんだよな。
あいつはこれでもかってくらいに図々しい糞だから、こっちが自分の思い通りに都合よくなりそうだと思うと、とことんそこにつけこんでくる。
あいつのそういう図々しいところが昔々から死ぬほど大嫌いだった。
糞くだらない自己満足野郎が。
俺が実家に住んでた時、俺が「追い出されたら乞食になるわ」と言うと「じゃあ乞食になれ」とか言いやがった糞が、今更親ぶって俺の生活保護を批判してんじゃねえぞ。
人の事を無一文で放り出して、援助の手も差し伸べなかった糞が、自力で保護を受けれるようにまでたどり着けた俺の今のこの生活にケチ付けてんじゃねえよ。
てめえの事は一生許さねえからな。
俺が対人恐怖症を気にしてあまり強く物を言えなくなったからって、勝手に許された気になって上から物言ってんじゃねえぞ豚が。
今更立派な一人前の親ぶって「生活保護を受けるべきなのはお前みたいな若者じゃなく」とか、どの口でほざいてんだよ。
てめえみたいな糞の事を「偽善者」って言うんだよ！！！
現在午後21時58分。
あの子からメールの返事が着た。
あの子からのメッセージを読んでいて、少し親父に対するイライラが薄らいだ。
癒されたのだろうか。
それとも、こんな若い子供がちゃんと返事してくれるのに、大人の俺がしっかりしないと、という意識の芽生えのせいかな。
やり取り内容は親父の事じゃなく、海外ドラマのリンク先殆どが半分しか動画が観れなくなっていて、こんな状態で勉強を続けて行っても納得出来るかどうか、っていう俺からの相談だけど。
何にしろ、このタイミングであの子からのメールが着て少し救われた気分になる。
今日という1日を、心の中をあんな糞親父の事なんかで支配されたくないから。
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09月11日(水)
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