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リュカの日記
by リュカ
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あんなに損得勘定抜きにして純粋な目で懐いてくれた子、今まで居なかった。
もっと大事にしてあげるべきだった・・・
今更ながらだけど、苦しい、悲しい、寂しい、が一気に膨れ上がってきた感じでとても辛い。
薬でこの気持ちを麻痺させるのもどうかと思うが、あまりに辛いので昼食後の薬を飲みたいと思う・・・
現在午後14時55分。
YouTubeで今の心境に合いそうな曲として「命に嫌われている」を聴いたが、涙腺が決壊してボロボロしゃくりあげて泣いてしまった。
タバコが吸いたくなってきた。
あの子と関わっていた頃の俺はまだ喫煙者だったんだよな・・・
俺が32歳、あの子が17歳の頃まで交友は続いていたんだ。
で、35歳でタバコ辞めたんだよな。
そういえば卵かけご飯もあの子お勧めだったんだよな。
当時の俺はごはんに生卵かけるなんてとんでもないって感覚でいたけど、あの子に「リュカさん、一回でええから卵かけてしょうゆでごはん食べてみて」と言われ、それでも俺は納豆と同じような嫌悪感を持っていて実行しなくて。
あの子が居なくなってから試してみたら実は美味しくて食べず嫌いだった事が分かり、ハマった感じだった。
口実にしてしまうけど、卵かけごはん今から食べようかな。
悲しい気持ちも空腹が満たされれば案外弱まってくれるかもしれない。
現在午後15時47分。
美味しかった。
ごちそう様。
前に掲示板でやり取りした時、ゴミ袋が「ゆうきがお前の事冷酷人間だって言ってたぞ」と言っていた。
交友のあった頃はそんな事言うそぶりも見せていなかったので、ウエッチにあの世に連れていかれて、俺がウエッチにその件について尋ねた時にすぐにヒヨって「いえ、やっぱりいいです・・・」と折れてしまったのを見ての言葉だったとしたら納得出来る。
俺はゆうきからしたらとんでもない卑劣な裏切り者だ・・・
謝りたい・・・
本当に大切なものってのは失ってみて初めて気づくんだよな。
俺みたいに何年も粘着されたり誹謗中傷されたり、パニック障害でリアルでガクブルしたりして余裕がなかったから今までゆうきの件も振り返って悲しむ余地が無かっただけで、状況が落ち着いてきた今、改めて自分の失ったものの大きさを実感した感じだ。
現在午後17時19分。
寝てた。
気持ちは落ち着いた感じがする。
あの子が好きだったNARUTO。
そのMADでYouTubeの「忍の死」という動画があって俺のお気に入りの職人さんの作品なのだが、それを観て、またあの子が死んでしまったかもしれない事に重ねて涙がとめどなくあふれ出てきた。
本当に死んでしまったのだろうか・・・
こんなに泣いたのはメッセの子と知り合って、3年目くらいにメッセの子とお別れになるってなった時以来だと思う。
あの頃も一日中泣いていたっけな。
あの頃の俺にとってのメッセの子の存在くらい、今ゆうきの存在は俺の中で大きくなってるんだと思う。
ゆうきの友達でゆうきの1個下のネットヲタの子も俺とメアド交換していたのだが、俺は甥っ子が産まれてその甥っ子というのがそのネットヲタの子と偶然だけど同じ名前に決まった瞬間、ゆうきの安否を尋ねる事もせず即その子のメアドをアドレス帳から削除してしまったんだよな。
唯一ゆうきのリアルの安否を知りうる手掛かりだったのに、そこまで頭が回らず弟家族に当時生まれたばかりだった甥っ子君の名前のメアドが入っている事を追求されたら怖い、という思いから衝動的に削除してしまったのだ。
パニック障害持ちだったとは言え、小心者過ぎるだろ・・・
今でもそれを後悔している・・・
バカな事したわ、本当に・・・
今日は悲しい気持ちで沈んでいたのでゲームも学習もしなかった。
涙を流し過ぎたせいか、机周りが塩臭くなっている。
ボロボロ泣きまくってたからな、本当に。
現在午後19時15分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲む。
明日はコロナワクチンの通知を持って午前中に内科に行ってこようと思う。
08月21日(日)
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