ID:14142
リュカの日記
by リュカ
[597228hit]
■
願い事なんて捨てるに限る。
心の断捨離。
中島みゆきを心の師匠と仰ごう。
客観的に考えても、この件は完全に俺の心のキャパをオーバーしまくっている。
そもそも俺みたいなコミュ障に、たとえ結婚前の彼女と出会ってたとしても結婚して幸せにしてやれるだけの甲斐性も器もあったとは思えない。
家庭持ち云々関係なしに、そもそも最初から俺には縁のない話だったんだと思う。
自分でも如何に自分が情けない男なのか嫌というほど痛感してしまう。
死にたい、消えたい、居なくなりたい・・・
人生において「責任」という物から逃げに逃げ続けてきた男の器なんて所詮この程度の物だろう。
ガクブルしても腹は減ってくるんだよな。
困ったもんだ。
母も言ってたけど、本当男ってバカな生き物だよな。
浮かれて高揚して欲望に流されて・・・
俺はまだギリギリ留まれてる方なのかな。
たとえ俺が余命宣告を受けてあと1か月の命だと言われても、それでも俺は普段通りに生活して一生を全うするだろう。
それくらい保守的で石橋を叩いても渡らない人間だ。
そんなガチガチに人生守りに入ってる人間に色恋沙汰など向いてる訳が無いだろう。
てか、鬱状態長すぎだよな・・・
今まで躁状態に流されるまま流されてきたツケの一括払いをさせられてる感じだ。
現在午前11時22分。
もう1時間以上キョドってるじゃないか・・・！！
まじ、動画公開とか慣れない事するもんじゃないわ・・・
でも、メッセの子はこんなだらしない俺なんかの事でも「(「一線を越えるな」と)言われて抑えられるリュカさんには頭が上がりません」とほめてくれたんだよな・・・
メッセの子が制止してくれなかったらまじでどうなってたか分からない。
本当にありがたい。
「社会不適応者」
この一言が俺の全てを表している。
現在午前11時32分。
散々グズグズして、やっとこさちょっと気分が持ち直してきた。
とりあえずまたエビリファイを飲もう。
こういう峠に差し掛かると「俺ってやっぱ重度のメンヘラなんだな・・・」と自覚してしまう。
結局は自分の事しか考えられない病気なんだろうな。
持ち直した隙に風呂に入ってシャワーを浴びた。
さっぱりした。
その際に思ったのが、やっぱり俺はキョドり続てるくらいの方がちょうどいいんじゃないか、と思った。
ちょっと気が大きくなったらとんでもない事をしでかしてしまったり、不謹慎な場で彼女を思い出しては勃ってしまったりするんだし、油断せず何事にもビクついてキョドり続けてた方が人様に迷惑をかけずに済む気がした。
気分が持ち直した今のうちに買い物に行ってこよう。
ごはんは豆腐にお惣菜でいいか。
流石に豆腐チャーハン作るコンディションじゃない。
買い物から帰ってきた。
外を歩いている間もずっとドギマギしていつ爆発してしまうんじゃないかと怖くなった。
頭もグワングワン鳴っている・・・
耳鳴りもする。
怖い；；；；
とりあえず音楽をかけて安静にしていよう。
現在午後12時32分。
現在午後12時42分。
ちょっと持ち直した。
まじで脳の血管切れるんじゃないか、と思ったくらい俺の状態は普通じゃなかった。
あそこまで極端なキョドり状態になったのは母にカミングアウトした時以来じゃないだろうか？
むしろその時よりやばかった気がする。
躁状態が激しかった分、そのツケが鬱状態に来たんだろうな・・・
躁の振れ幅が激しければ激しいほど、鬱の時のダメージがでかいんだ、という教訓にはなったかな・・・
まだ頭が痛い。
現在午後13時27分。
昼食を食べて昼食後の薬も飲んだ。
一安心だ。
現在午後13時57分。
GYAOで「鬼滅の刃」の2話目を観た。
視聴は二度目だけど、面白かった。
昔の日本の文化が余すところなく出ていて日本好きの外人受けもしそうだな、と思った。
両肩が重いし吐き気がする。
手をパンパンパンと2セット叩いた。
これで悪い物を払えただろうか。
[5]続きを読む
01月19日(日)
[1]過去を読む
[2]未来を読む
[3]目次へ
[4]ｴﾝﾋﾟﾂに戻る