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リュカの日記
by リュカ
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ゲームすると何故だか気分がバクつくんだよな。
おまけに今はもうとん服のエビリファイが2本しか残っていない状態だ。
なのでゲームをする訳にはいかない。
このまま起きてて動画学習のためのセリフ抽出作業でもするか。
糞がつくほど眠くて眠くて仕方ないのでやっぱり仮眠をとる事にする。
現在午後14時29分。
現在午後15時26分。
しばらく横になっていた。
だいぶ楽にはなったかな。
現在午後16時13分。
ゲームをしている。
胸がバクついてきたのでエビリファイを飲もう。
エビリファイもあと残り1本だ。
明日まで持つかな・・・？
現在午後18時04分。
今から夕食を食べる。
その過程で暑くなってしまわないように、とりあえずまたクーラーをつけた。
心が痛い・・・
胸が苦しくなってきた・・・
現在午後18時44分。
手元にある最後のエビリファイを飲む・・・
GYAOでアニメ「ドラゴンボール改」の続きを観た。
エビリファイのおかげか、だいぶ気分が落ち着いてきた。
現在午後18時53分。
現在午後19時08分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
苦しいからとすぐに寝る前の薬を飲んでは、いつまで経っても克服出来ない。
峠を越えるまで我慢しよう・・・
現在午後19時14分。
振ってから使う方の目薬も注した。
これで今日使っていい分の目薬は全部注した。
もう完全に左目は治っているだろうけど、使い切るまでは注し続けよう。
眼科の先生も目薬は使い切ってください、と言ってたしな。
それにしてもあれだけ痛くて涙が止まらずたまらなかったのが嘘のように治ってくれた。
本当に良かった。
現在午後19時24分。
気分が楽になってきた。
耐えた甲斐があったな。
明日はやっと精神科に行ける日だ。
待合室できつくならないか心配だけど、副腎に異常が見られた事も報告しておかないとな。
それによってはエビリファイを別の代用の効く薬に替えてもらわないと。
峠は越えたと思ったのにまたぶり返してきた。
この間「もう自分は死んでしまうんだ」という強いプレッシャーを受けたのでもはや「死にたい」とは言うまい、とは思うけど。
それでも苦しくてたまらない；；；；
せっかく助かった命だというのに、生き地獄を感じてしまう・・・
申し訳ないと思う。
そうだ、この前死を覚悟した事も精神科の先生に報告しておかないとな。
死を覚悟したんだ、という事がどれだけの影響力を精神に及ぼすのか、素人の俺じゃ判断出来ないし。
今感じているきつさは、何があったからとかいう原因のあるうつじゃなく、今まであった定期的な生き地獄のうつだ。
「死にたい」と吐き出していた事でガス抜きになっていたところもあったのかもしれないが、それを口に出すのは罰当たりなような気がしてガス抜きしなくなったので、ここまで苦しくなるのかもしれない。
あまりのきつさに涙がにじむ。
生きてる事が恥ずかしい・・・
現在午後19時47分。
少し早いが寝る前の薬を飲む。
耐えられない。
きつさのあまりゼェハァ言ってる。
薬が効いてくるまでの我慢だ。
「きつい時は今自分がどう感じているのかを口に出してみるといい」とツイートしている人が居て、それを「いいね」してたので、今読み返して「生きているのがきついと感じる。でも死にたくない」と口に出して言ってみた。
あんまりこういうの口に出し過ぎると、口がそれに慣れてしまって田舎帰りの時とかに寝言で言ってしまいそうで怖くはあるが・・・
「きついなぁ。きついきついきつい」と口に出して言ってみた。
少し楽になった気がする。
生きているのが怖い、人の目が怖い、将来が怖い・・・
衝動的な行動に出てしまわないか、自分をコントロール出来なくならないか怖いと思う・・・
この前の死ぬかもしれないというのは杞憂だったけど、いつか本当に死の告知を受ける日が来るのは避けられないのだ。
生前の父も余命告知を受けていて、実際父も通った道だ。
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09月23日(月)
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