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リュカの日記
by リュカ
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さっきはテンパってて「もう、追いつめられたら自殺するしかない！」と自分の中で確信を持ってしまっていたけど。
今は周りに誰も居ない、緊張も震えも引いた完全なる安全圏、セーフエリアで冷静になってみて、改めて「もう、俺も人生の選択肢に『自殺』を入れてないといけないんだな」と思い返した。
17歳の頃に何度か自殺を図ってて、34歳で首を吊るとしたら、人生の半分越しになっての再首吊りになるんだな、とか。
当時はドアノブに輪っかにしたタオルをかけて首を吊って体重をかけ、スーッと意識が薄れて白くなっていく中、突然誰に対してなのか親に対してなのかどうしようもない「申し訳なさ」みたいな物がこみあげてきて自殺を中断したけれど。
あの頃の倍の年齢になるまで生きたんだし、そろそろ潮時なのかな、とか他人事のように考えてしまう。
俺はもう自分の人生において、自殺しなきゃいけないくらい追いつめられてんのかな、とかボーっと考えて自分で自分に引いてしまう。
「破裂しそうになったら死ねばいい」と、前向きに開き直ればいいのかな？
ネットを始めてから今になるまで14年、人生の中から自殺という選択肢は完全に消えていたけど、また再び候補に上がるのか・・・
17歳当時の自殺の動機は、自分はショタコンで性倒錯者で、こんな自分にもう人生も未来も無い。
大人になって、彼女だの結婚だのの話が出てきたら、自分はどうしたら良いのだろう、という自身の未来を危惧しての物だったけど。
今はその未来が現実になりつつある事が理由で、自殺を考え始めてる。
と言っても、自分自身の人生の最後が自殺になる可能性は、まだ俺の中の予測じゃ3割にも満たないけど。
漠然とそういう可能性も考えている。
とりあえず、次回病院に行った時に先生に自分の人生の選択肢に自殺も候補にあがった事を伝えておこうと思う。
ショタコンだという事実は出来れば伏せて。
現在午後17時53分。
今日はそろそろ寝る前の薬を飲もうと思う。
とりあえず、じっくりと考えてみよう。
現在午後19時50分。
色々と考えながら横になっていたら、頭が痛くなってきて、とても眠れる状態じゃなくなってしまった・・・
なので、頭痛薬のＥＶＥを飲んだ。
PCを見ると挿丸さんから「お話なさる？」とスカチャが着ていた。
現在午後20時31分。
挿丸さんに今日の出来事を話した。
「そのおばあちゃんも、大分悪い人だよね」と言っていた。
あと、人生の選択肢に自殺も候補に入れる事にした、と言ったら「リュカもだいぶヘラって来てるね」と言われた。
続けて「何も悪い事してないんだし、自殺はしなくてもいいと思う」とも。
12月29日(火)
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