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リュカの日記
by リュカ
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何か、俺もメンタル弱ってるな、今・・・
親父がこんな事になってるんだから、当然っちゃ当然なんだけど。
親父の寿命も2.3ヶ月に伸びたけど。
この2.3ヶ月はまじで貴重なんだ・・・
対人恐怖症の恐怖や羞恥なんかで潰したくない・・・
対人恐怖症の発症中って、まじで恥ずかしいんだよ。
恐怖してるって事が恥ずかしいし、それを恥ずかしいと思ってるって事を悟られるのがまた恥ずかしくて。
恥の連続。
知人や身内に対して恐怖が出るなんて異常な事だし、そんな異常な自分を知られるのがまた恥ずかしくて恥ずかしくて。
完全に負の連鎖。
どうしようもないな・・・
なんか、ググったら「森田療法」ってのがあるらしいな。
この療法だと、「赤面や震えを『当然の事』と受け止めて、受け入れる事によって、必要以上の恐怖を覚える事が無くなってくる」という物らしい。
今度から心掛けてみようかな。
緊張が出てきたら「今は震えてもしょうがないんだ」「今は赤面してもしょうがないんだ」「今はぎこちなくなってもしょうがないんだ」と受け入れていくよう心掛けよう。
ジャージの尻のところが破れてビリビリになっているので、1.2年前に母親に貰ったジャージに履き替えようと思う。
そっちが破れたら破れたで、また買い換えたらいいし。
そうしよう。
俺の対人恐怖症の根幹には「ショタコンだ」ってのが強いと思う。
そこから派生して「ホモだと思われたら恥ずかしい」「バイだと思われたら恥ずかしい」「(女に対しては)色目で見てると思われたら恥ずかしい」とか、色々出てきて。
この「恥ずかしい」を「当然の事」として受け入れられたらいいんだけど。
一言で表すなら「(対象を)性的な目で見てると思われるのが恥ずかしい」かな。
兄弟で同性愛行為にふける人種が居る事を知っているので、「ホモだと思われたら恥ずかしい」は弟に対しても発症するし、年増の女性を好きな人種が居る事を知っているので、「色目で見ていると思われたら恥ずかしい」は叔母相手にさえ発症するし。
弟の事にしろ叔母の事にしろ、本当は全然そんな目で見てないんだけど、「もしも(彼らに)俺が(彼らを)そう見てるんだ、と思われたら恥ずかしい」となってしまう・・・
本当、地獄です。
はぁ・・・
一番最初は、マクドで小柄でちょっと可愛らしい後輩の男子に緊張してキョドるようになったのがきっかけだった。
今は対象が実際の自分の性的対象以外にも及んでいるので、周りからしたら「こいつはこういうのがタイプなんだな」と絞られないだけ、まだマシになったんだ、と考えるべきか。
今の俺は誰彼かまわず、四方八方に緊張するから。
緊張相手がこの世から居なくなる、というのは不可能だから、いっその事自分自身がこの世から消えたい、とか思ってしまう時がたまにある。
この症状のせいで、凄く生き辛くなってしまった・・・
小学生の頃なんて、そんな意識に捉われる事なく、自由奔放に生きてたのにな。
あの頃に戻りたい。
性欲や、それに伴うあらゆる意識が全て俺の中で無になってくれれば、こんな辛い思いをしなくて済むのにな。
まじで、この世から「性」も「性欲」も無くなればいいのに。
俺が昔よくMSNメッセ等で絡んでいた5歳年上のショタコンが「この世から性欲を消したい」と言っていたけど、その意味が今になってようやく分かった。
でも、そのショタコンは「でも、自分は少年に対して美を感じ取れる『センスがあるんだ』という事がちょっと嬉しい」とも言ってたっけ。
俺は少年に対して美を感じとってしまう事は、俺の中じゃコンプレックス以上の何物でもないのにな。
そいつは、「自分にそういうセンスがあるんだ」とそれを喜んでいた。
母親に貰ったジャージに履き替えて、今まで履いていたビリビリのジャージを洗濯機にかけているところなのだが、この母親に貰ったジャージ、生地が薄いので下半身がめっちゃ寒い・・・
でも、どうだろう。
芸術家気質の人間にとったら「少年に美を感じとれる」という事はステータスになるだろうし。
逆にヘテロ(ストレート)である事にコンプレックスを持ってる人間も多いかもしれない。
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01月12日(日)
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