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リュカの日記
by リュカ
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「凄い！よく続いてる！」と。
俺は「うん、30万円は大きいよね！！」と返信。
2010年の痩せてた頃の動画を想い出にとなぎさに見せたら「かっこいいじゃん！細いし！輪郭も肌も奇麗ー、やりたいー」と言ってくれたので嬉しかった。
もう今は見る影もないデブサイクになっているので、過去の栄光だけど。
でも、当時は当時で色んな奴らに鼻が低い事をバカにされまくっていたので、グラサンもマスクも無しで鼻の低さが分かる角度で素顔を晒したのは今回が初だと思う。
そんな当時でさえひた隠しにしてた素顔でも受け入れてくれたのは嬉しかったな。
なので、時間を戻せたら俺にも可能性はあったのかな・・・、と余計未練みたいに思ってしまう。
ちょっとグッタリしてきたな。
起きてからずっとPCの前に座っているので疲れてきた。
今の容姿ではないとはいえ、自分の動画を晒すなんてとんでもなく恐ろしい事をしてしまったんじゃないか、と怖くもなってきた・・・
配信とかも怖くて出来ないヘタレな俺には思いっきり過ぎたかな。
今日は今日でごはんを買いに外に行かなきゃいけないんだよな。
こんなにガクブルしてるのに・・・
心身ともにきつい。
現在午前10時12分。
気分が不安定なのでエビリファイを飲んだ。
なぎさ当人も言ってたが、掲示板上だけとは言えいちゃついてしまうのはお互いの家族を裏切っている事になるのかもしれない・・・
後ろめたい・・・
最愛の母に合わせる顔がなくなるのはきつい・・・
なぎさも「リュカのお母さんも嫌悪感を持つだろうし、言わない方がいい」と言ってたな。
せっかく母に対して秘密が無い状態になれていたのに、また隠し事をして会うのかと思うと辛いな・・・
今度母に会う時に妙に気が咎めてキョドってしまわないか心配になってきた。
きつすぎて涙がにじむ。
昼食を食べて昼の薬さえ飲めば治まってくるんだろうけど、昼食を買いに行くだけの勇気が出ない・・・
外に出るのすら怖い。
こういう時こそ中島みゆきを聴こう。
「命の別名」から「糸」につながって行って、毎回許されたような気分に浸れる。
こういう風に高揚感が溶けてふと我に返った時にとてつもなく苦しくなることも精神科で言うべきだよな。
「命の別名」で自分のような者は何にもならずに消えて行くんだと認識し、「糸」で自分みたいな者でも生きていていいんだと許された気分に浸れる。
ヘラった時、いつもこの曲順のコンボに救われた気分になっている。
「命の別名」を聞いてる時が本当に苦しい。
最愛の伯母を苦しめているのは伯母の旦那の不貞行為だ。
俺自身がそんな伯母にとって憎むべき行為を肯定し、加担しているに等しいんじゃなかろうか・・・
そう思うと苦しい。
あんなに屈託なく俺みたいなろくでなしに優しく接してくれる伯母を俺は裏切っているんじゃないか、とか・・・
中島みゆきは本当に優しい人なんだろうな・・・
人の気持ちをよく知っている。
相当辛い人生を送ってきたに違いない。
「糸」の次に収録されてる「愛情物語」という曲、何かのドラマで知った曲でもなかったので聞き流してた事が多かったけど、よくよく歌詞を聞いてみると今の俺には心に刺さる。
俺みたいなメンヘラコミュ障に恋愛はハードルが高すぎたのだと思う・・・
しかも相手は家庭持ち。
普通のメンタルの人間でも押しつぶされそうな物を、俺みたいなキョドりの豆腐メンタルが耐えられる訳がない・・・
震えが出てきて奥歯がカチカチ鳴っている。
俺がツイッターで「いいね」したツイートで「自分が不安定になっている時、それを客観視して『今の自分凄いキョドってる、ウケるｗ』みたいに思うといい」みたいなツイートがあったのだが、俺もそう思ってみる事にする。
「アホだろこいつ、ガクブルし過ぎｗどんだけ気が弱いんだよｗ」
「幸せになる道には二つある。一つ目は願い事上手く叶う事。幸せになる道には二つある。もう一つは願いなんて捨ててしまう事。せんまいね、せんまいね、せんまいね。幸せになりたいね」
俺は断然後者派だな。
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01月19日(日)
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