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リュカの日記
by リュカ
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俺もちょっと前の日記で書いたばかりだけど、性犯罪者のショタコン共にとって一番大事なのは自分自身の保身で、その次に優先されるのが如何に男の子相手に自分の欲望を思う存分満たすのか。
その結果、その子が自殺する事になろうがなるまいが、そいつ自身の保身が保てるならその子の命の価値なんて二の次なんだ。
あいつら、「自分は男の子が好きだ」とかってちょっと良い話のように言うけど、結局好きなのは男の子そのものじゃなく男の子の身体だけで、その子の命なんてそいつらにとっちゃ紙みたいに薄っぺらい価値なんだろうな、と思う。
俺は世の中の性犯罪者のショタコン共が憎い。
ショタコンは男のショタコンもいるし、女のショタコンもいる。
ターゲットにされるのは、だいたいが年齢よりもかなり幼く見える小柄で童顔の美少年だ。
そういう子はほぼほぼ人生のうちで、周りがどれだけケアしていても何度もそういう奴らに狙われる。
どれだけの人間がそんな事実を認識しているのだろうか。
そういう子たちの人生が、どれだけ危うい綱渡り状態の上に成り立っているのか、どれだけの人間が知ってるんだろう・・・
苦しい；；；；
悔しくてたまらない・・・
でも、こんな時でさえ腹は減るのだ・・・
ごはんを作ろう。
現在午後12時09分。
メッセの子はその子に会いに今日も家を出て行った。
全力でケアする、と言っていた。
現在午後12時12分。
染みる方の目薬を注した。
5分置いてからもう一方の目薬も注す。
そういえば、すっかり忘れていたけど、今日で今使っているPCを注文してからちょうど3年になる。
PCの3年間保証は今日を以て終了だ。
届いたのは10月1日なんだけどな。
後で母にもその報告と、改めてお礼のLINEを入れようと思う。
ただ、今はそれをする気分じゃないので後にする。
3年前の今頃の日記を遡っているうちにすっかり忘れてしまってた。
振ってから使う方の目薬も注した。
現在午後12時24分。
日記に記録しておいてよかったな。
やっぱり母にお礼と報告のLINEを送るのは10月1日になってからでいいか。
届いた日が3年前の10月1日だったしな。
あれからもう3年とは、月日の経つのは本当に早い・・・
禁煙パイポをへし折りそうになってしまった。
憎くて悔しくて絶望的でたまらない・・・
心が痛い。
気分が不安定になってきたので窓を閉めてクーラーに替えた。
俺は黒歴史製造マシンだし、国の保護下にある生活状況も確かに恥ずかしい事ではあるが、俺の人生、最も恥ずかしいのは自分がショタコンの性癖を持っているんだ、という事だ。
この世でリアルで一番口に出すのに抵抗があるのが、俺が持ってるこのショタコン欲の性癖だ。
俺は自分が恥ずかしい。恥ずかしくてたまらない。
QUEENの「ボヘミアンラプソディ」の曲を聴いて、また涙が出てきた。
現在午後13時03分。
昼食を食べ終えたので昼食後の薬を飲んだ。
このきつさも、薬で少しは楽になるかな。
楽にしていい類の物なのかどうかも分からないけど。
また中島みゆきでも聴こう。
生きる力を分けてもらえる。
まだゼェハァ言ってる・・・
この前が5時間、今回が8時間。
どんだけ異常性欲者なんだよ、気色悪い・・・
死ねよ汚物が。
中島みゆきのいつもの4曲を聴いていたのだが、「空と君のあいだに」が今の俺の心に刺さりまくって涙が止まらなくなってきた。
思いっきり泣いて、少しでもこの陰鬱な気持ちを解消したい。
俺に出来る事はもう何もないのだ。
メッセの子には「その子がやられた具体的な行為内容は俺には言わないで。俺に無用なオカズを提供するだけだから。そいつに襲われたんだって事実を聞いただけで十分相談に乗れるから」みたいには言ってある。
この前命拾いしたばかりでこんな事を思ってしまうのは大変申し訳ないのだが、生きているのがきつい・・・
人生何でこんなハードモードになったんだろう・・・
心臓がバクバクしてきつさがぬぐえない・・・
泣くような曲じゃなく癒されるような曲に替えよう。
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09月29日(日)
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