ID:14142
リュカの日記
by リュカ
[586079hit]
■
コンビニ前で一回だけ一服したけど、それ以外に吸えるエリアが皆無になってた・・・
そんな感じ。
今日食べさせてもらった260gのステーキ。
味付けは岩塩、ステーキソース？、ピーナツバター味？と3種類楽しめて、とても美味しかった。
現在午後16時26分。
疲れているので、少し横になろうと思う。
現在午後17時16分。
起きてきた。
だいぶ疲れも取れたかな。
GYAOで2004年の韓国映画「私の頭の中の消しゴム」が配信されてて、明日で配信終了との事なので観て行く事にする。
タイトルだけは日本でもCMとかでやってて知ってるんだけど、映画は初見。
右足のふくらはぎのところ、毛穴という毛穴が真っ赤になってて、肌がガッサガサになっている。
夏場は下着のトランクスとTシャツだけで過ごしてたけど、寒くなってジャージを履くようになったので、蒸れてきたんだと思う・・・
現在午後18時50分。
映画は57分のところまで観た。
夜中になったのに、今日は気分が不安定にならないな。
日中に母と過ごして、その時に峠を越えたので、「もう大丈夫だ」と安心しているのだろうか。
俺の心も現金な物だ。
今日、ステーキ屋さんの前で椅子に座って順番待ちをしている時に母と話した事。
母は「誰も、私も、あんたの事見て『ほら、震えてるわ。おちょくったろ』とか思わへんで？あんたの事なんて誰もなんとも思わへん」と。
俺は「それは分かってるんやけど、思い込みが強いからな・・・」と。
母は「そうや。そんなん全部あんたの思い込みやわ」と。
俺は「俺も昔はそういうの全然気にならんかったけど、一回引きこもってしまってからこうなった・・・」と。
そんな感じの事を話した。
母は終始俺を安心させてくれようとしてたけど、俺の震えは治まらなかったな・・・
現在午後20時00分。
夕食を食べながら、映画は1時間3分のところまで観た。
さっき「俺の心も現金な物だな」と自分自身に悪態を付いたので、その帳尻合わせをしようと無意識が作用したのか、また気分が不安定になってきた。
今日は寝る前の薬を飲む。
寝る前の薬を飲んだ。
母が俺の誕生日を祝ってくれた今日という貴重な日も、これで過ぎ去って行ってしまうんだな・・・
生きていくのが辛い・・・
でも、それを辛いと感じてしまうのは、俺をこの世に生んだ両親を全否定する事に繋がるんだよな・・・
本当に申し訳ない・・・
昔ながらの日本文化じゃ、生き恥に対する自分自身の決着の付け方が切腹という名の自殺なんだよな。
俺にはとても出来そうにないけど。
17歳の頃の経験から、楽な自殺の方法は知ってる。
俺もいつか自殺したりするのだろうか・・・
あの頃は、頭が真っ白になって意識が落ちるギリギリのところで両親に対する申し訳なさみたいな感情が心の奥底から沸いて出て、死を思いとどまったのだ。
前日の夜に、父に「俺は死ぬけど、後頼むわ」とか言って、父も「ああ」みたいに頷いていたけど、翌日結局死にきれず、そのまま何事も無かったかのように日々を生き続けてしまってた。
あの時、父に関して言うならば自殺の許可は取れていた。
おめおめと死なずに生き残った息子の俺を見て「こいつやっぱ情けないヘタレだわ」とでも思われただろうか。
今になっては知る由もないが・・・
16歳から17歳への死にたい地獄の引きこもりから抜け出して、18歳からマクドでバイトを始めて、また日々の忙しさに忙殺されて死を考える事も少なくなっていったけど、ショタっぽい年下の子が新しくバイトに入って、その子を想像してオナったら、それ以来その子に対する後ろめたさからその子の前じゃ常に挙動不審でガクガクするようになってしまって。
周りのクルーからもヒソヒソと「ホモだ」みたいにささやかれ、社員の人からはそれを配慮されてその子と働く時間帯が被らないようシフトを組んでくれていて、返ってその事が「周りの人みんな、俺の性癖知ってるんだ・・・」と、俺の精神を追い詰めて。
結局心に大きな傷というか、トラウマを抱えてバイトを辞めて。
[5]続きを読む
12月16日(土)
[1]過去を読む
[2]未来を読む
[3]目次へ
[4]ｴﾝﾋﾟﾂに戻る