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リュカの日記
by リュカ
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「42歳」って人も居たけど。
「キョンシー流行ってた世代はもうみんな結婚してるだろ」ってコメントが地味に心に刺さったな。
ついさっきまでキョンシーで盛り上がってたけど、ふと現実に引き戻されて、気分が沈む。
来月弟のところに子供が生まれるので、それが怖くてしょうがない。
「弟は結婚して子供まで作ったのに、何で俺みたいなのが生きてるんだろう・・・」と、余計に生きづらく、息苦しくなってしまう。
お年玉とかどうしよう。
1000円くらいならあげられない事もないけど、他の親戚たちがくれるだろう額と比べられて「あのおじちゃん、何で1000円しかくれへんのやろ」とか疑問に思われたり、責められたり。
なら、いっそ最初っからあげない方が良いのか。
なんか色々考える。
バイっちゃバイだけど、少年愛嗜好の方がはるかに強いので、彼女も奥さんも作りたくないし、生きれば生きるほど生き恥晒してどんどん生きづらくなってくる。
というか、それ以前にこの年齢になるまで何もなく来たんだから、男だろうが女だろうがどっちとも関係を持たずに一生を終えたいって気持ちが強いんだよな。
変な独自の宗教観なんだろうけど。
でも、俺の持ってるそういったこだわりみたいな物は、親戚連中や世間じゃ尊重されないんだろうな。
伯父もアホの一つ覚えみたいに俺を風俗に連れて行きたがるし。
「性犯罪も犯さない、誰にも迷惑をかけてないのに、何で周りはそれを許してくれねえの？」と人間社会その物が怖くてたまらなくなる事が多い。
歳を重ねれば重ねるほど生きづらくなってくるってのは、10代の頃から既に見越してた事なんだよな。
だから、当時は何度も自殺を図った。
ヘタレだから、苦しみの少なそうな、死ぬ確率も五分五分くらいの手段を選んで。
あの頃はネットもやってなかったし、「苦しい」と思ってもそれを口に出す場さえなく、自分の中だけにため込んでたのでまじで破裂寸前だった。
今はこの『エンピツ』があるだけ、俺の中で救いみたいになってるんだろうな。
「この世でもっとも辛い事は、痛いのに『痛い』と言う事すら出来ずにため込む事だ」と、どっかの誰かが昔見た小説かドラマの中で言ってたし。
現在午後23時46分。
ヘラってきたので、そろそろ寝る前の薬を飲もうと思う。
風俗に連れて行きたがってくる一件で、俺はあの下品な伯父の事が大嫌いになった。
「俺は□□(俺の親父の名前)に償いがしたいんや」とかほざいてたけど、何であんな奴の自己満足の為に俺が追いつめられて、脅かされなきゃならないんだろう。
腹が立ってきた。
「俺はお前の事が可愛くて仕方ないんや」だの「俺をお父ちゃんだと思え」ともほざいてたけど、ならてめえに対して反抗的なてめえの実の息子を風俗誘えや、俺に振るやな糞ジジイ！
皆で死ねば怖くない。
まじ人類滅亡しねえかな・・・
現在午後23時59分。
暗黒放送で「重大発表」というタイトルで放送が始まった。
寝る前の薬は飲んでしまったけど、気になるので薬が回ってくるまで観ようと思う。
01月19日(火)
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