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リュカの日記
by リュカ
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家に居る間は常に絶える事なく酒を飲み続けていたそうだ。
；；；；；
親父の事とか自分のこれまでのリアルの事とか色々と考えてたら、無断転載とかどうでもいい気分になってきた。
自分のこれまでの事とか、家族への態度とか、反省したり省みたりする事が多すぎて。
その気分も今だけで、どうせすぐに怒りがぶり返す事になるのは分かっているけど。
「喜怒哀楽」の「怒」だけが飛びぬけて強い人間だから、俺は。
その他の感情は昆虫レベルにとても薄い。
俺ってアスぺなのかな。
実の母親からも言われたしな。
「○○(俺の名前)は感情薄いと思う・・・」と。
メッセの子からも「リュカさん相手に話してると、たまにロボット相手に話してる気分になります」と言われたし。
俺は自分が何なのか分からない。
人を思いやる気持ちが極端に薄いんだと思う。
人を気遣う言葉とかさっと出てこないし、いかにも作り物っぽい安っぽい言葉しか投げかけられない。
何で自分がこんななのか、自分でも意味不明。
だから、人を思いやれる人間、自然に人を気遣える人間を見ると「この人凄い・・・」と思ってしまう。
人を気遣う言葉をねん出しようとすればするほど、どんどん作り物っぽく、心にもない言葉になってしまう。
なので、俺みたいな人間が人に対して何らかの感情を示さなければならない時は、一言二言でさっと切り上げて身を引くのが一番なんだと思う。
でも、俺みたいな人間って他にも割と居ると思う。
俺のゲーム仲間なんかにも一人、長々と作り物っぽい長文を書いて「心にもない長文を書かないでください」と怒られていた人が居たし。
俺は自分自身をわきまえてるから、そんな事は極力しないように心がけているけど。
俺の人をねぎらう言葉は作り物。まさにそれ。
俺の中にある「怒り」の感情はとても大きいけど、それ以外の感情、「気持ちで人と会話する」という人として当たり前の事が、俺にはとてもハードルが高い。
これは結構大きなハンデだと思う。
俺は純日本人だけど、日本人らしい感情や人への配慮が欠落している。
それを自覚出来ているだけ、まだましな方なのかな。
掲示板なんかでも、知り合いのコテハンが新スレを立てて「新スレおめ」みたいに書きに行って、「その、仕方なく言ってるだけ、みたいなの何とかしてほしい」と怒られてしまった事もあったくらい。、
俺は普通に人を気遣う事が出来ないゴミ人間ですわ。
俺みたいに「幸せになる価値のない人間」って要るんだな。
もっとも、俺にとっての幸せの定義なんて存在しないんだろうけど。
なんせ、心から人を愛する事も出来ない欠陥人間だし。
今日は寝起きのショックと怒りモードから一転、夕方になって自己嫌悪モードに突入しだした。
かなり早いが、夕食も食べたしそろそろ寝る前の薬を飲もうかな。
現在午後16時46分。
Googleから返信が返ってこなくても、またアカウント復活させてもらえない事になっても、もう無断転載野郎の事は諦めよう。
ただ、復活させてもらえるようならワンチャン狙いで最低2件通報しようと思う。
そいつの俺の動画から無断転載しているアカウントが2つあるから。
現在午後18時36分。
横になっていたら、またたまらない気持になってきて、もう一度Googleに異議申し立てメールを送った。
10月07日(水)
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