ID:14142
リュカの日記
by リュカ
[567928hit]
■
でも、俺の中じゃそれは絶対ＮＧで。
「死んでもごめんだ」というくらいＮＧで。
嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌でたまらないのだ。
もちろん、この歳になれば自分が結婚しなかったところで、社会的地位を築かなかったところでいずれにしても時間と共に歳を取って行くのは分かってるのだが。
それでも嫌だ。
抗い続ける。
人生のイベントごとから逃げ続けたい。
俺の親も不幸なのかな。
自分の子供がこんな風に自身の幸せを全く望まない人間になってしまって。
俺の中じゃ「弟が普通の人間だからＯＫ」って意識もあるけれど。
「めだかボックス」という西尾維新原作の漫画で、「幸せになるくらいなら死んだ方がマシだ」と言うキャラが出てきたけど。
あれに近いのかもしれない。
ただ、これまで全くと言っていいほど自覚してなかっただけで。
存在そのものがマイナスなんだろうな。
もし生まれ変わるなら今度は無機物に生まれ変わりたい。
ネジとか灰皿とか石ころとか。
列車もいいね。
色んな景色を見ながらスクラップされるまでの時間を潰すの。
昨日から今日にかけて英語生主の放送を2種類観た。
これだけでもちょっとは勉強になったかな。
とりあえず今日は実家に行くのを忘れないようにしよう。
結局のところ、俺は大人になりたくなかったんだと思う。
永久的に子供時代を過ごしたかったのだと思う。
結婚しない人間って、人間全体のどれくらいの割合なんだろう。
「大人になる前に死んでしまった」以外で一生童貞で過ごす人間とか。
今この世に居る人間は、総じて親が男女の関係になって生まれた訳だが。
俺はそういう人生のイベントみたいなのとは関わらずに一生を終えたいと思ってる。
そういう人間ってどれくらい居るんだろう。
なんか、人生というか世の中全てが俺にとって「場違い」な気がする。
何でこんな場違いなところに生まれてしまったんだろう、と。
だからと言って自殺なんてもってのほかだが。
地獄に落ちるような事もしたくない。
人間としての幸せは欲しくないけど、死んだ後天国には逝きたいと思ってる都合の良い人間です。
クーラーの設定温度28度だと、少しジメジメ汗をかく。
28度に加えて扇風機回してるくらいがちょうどいいのかもしれない。
それだと少し寒かったりするけど。
でも、扇風機代は月にせいぜい数百円と聞いたので、扇風機かけて布団かぶって眠るとちょうどいい感じの温度になりそう。
結婚したい、家庭を築きたい、社会に出て成功したい。
そう願う事がこの世じゃ「マスト」になっている。
これらは人として自然の欲求とされているので、そういった欲求を持たない人間は「変人」「変態」として虐げられてしまうのだろうか。
社会怖いわ。
一生出たくない。
でも、このまま歳だけ取って行ったら取り返しのつかない事になってしまうんだろうな。
それが怖いって認識ももちろんあるが。
そもそも「取り返し」って何？
結局のところ、結婚して出世して家庭を築いて、というところに帰結すんだろ。
まっぴらごめん。
ゲームもメガビも辞めたので、自分自身と向き合って色々考えるので、今日の俺はこの日記でよく喋る。
俺は幸せ恐怖症。
間違いねえわ。
俺がショタコンになったのも、もちろん可愛い後輩が居た、というのもあったんだろうけど。
「普通に彼女を作って結婚して家庭を築いている自分」を想像するのが苦痛だったから、ってのも根本にあったのかもしれない。
元々子供の頃からバイの気はあったけど。
幸せが怖いばかりに、性癖さえも捻じ曲げて。
どんだけ嫌なんだよ、って話。
現在午前2時41分。
そろそろ寝ないとな。
今日は長く起き過ぎた。
不幸は怖い。
大きな事故に遭ったり入院したり手術したり、考えただけで恐ろしくてたまらない。
でも、それと同時に大きな幸福を得る事も同じくらい怖い。
俺はずっとプラマイゼロのゼロ地点に居続けたい。
幸福恐怖症は子供の頃にちゃんと良い育てられ方をしなかった人間がなるケースが多いらしい。
確かにな。
[5]続きを読む
07月15日(火)
[1]過去を読む
[2]未来を読む
[3]目次へ
[4]ｴﾝﾋﾟﾂに戻る