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リュカの日記
by リュカ
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いつもそうだ。事実ずっとそうだった。
挫折と裏目と台無し、挫折と裏目と台無し、挫折と裏目と台無しオンリー。
俺の人生でそれ以外の展開なんて罪悪以外の何者でもないんだろうな、っていうのがよく判る。
それ以外はあっちゃならない。それ以外は禁忌そのもの。
前世でどんな業を負ったんだろうな。
幸せどころか小さな喜びでさえも、俺の人生には禁忌なんだろ。
ぶっ裂きたい・・・
今日は午後14時過ぎに目が醒めた。
眠りに就いた時点で起きてから9時間ほどしか経っていなかったのに、そのまま眠れた。
強いストレスに晒された時は、起きてからそんなに時間が経ってなくても眠れる事が多い気がする。
また気持ちを整えて、昨日出来なかった部分を最初からやり直さなければならないんだというのがあるから、寝起き後数分からまたプレッシャーがかかって息苦しくなる・・・
現在午後14時28分。
昨日の怒りが後を引いてる感じで、メッセの子から受けた嫌な仕打ちが色々と思い出される。
メッセの子との会話中、いい加減しんどくなってPCの音をミュートにしてそのまま寝込んだ事があった。
翌日、大学で行われていたクリスマスパーティーに参加している途中、メッセの子からメールが入る。
「昨日は何で途中で返事をしなくなったんですか」と。
俺は「しんどくなって、PCの音消してそのまま寝てしまいました。すいません」と返答。
すると「じゃあ、自分がいくらメッセに入れても無意味だったって事ですね。でもこっちはそんなの判らないからずっと話続けてたのに、酷すぎる！そのせいで俺はおかしくなって、その後○○(メッセの子の家に泊まりに来てた子)を襲ってしまったんだ！」と罵倒された。
メッセの子がその子を襲ってしまったのが、まるで俺のせいであるとでも言わんばかりの責め文句。
その後、俺は「ごめん、今ちょっと学校のクリスマスパーティーに出てて」と返すと、「俺はこんなに大変な事になったっていうのに！せいぜい楽しんでくださいよ！！！」と。
俺がささやかながらも私生活を楽しもうとしている事そのものが最低な事、みたいな感じで責め立てられた。
その後、俺もその場に居る事が凄く申し訳ない事みたいな気持ちになって、パーティーなんて殆ど心ここにあらずみたいな感じになって、最悪な気持ちで終わりを迎えた。
ちなみに、その翌年は何故だか毎年恒例のパーティーが行われなかったので、それが俺が大学で参加出来た最後のクリスマスパーティーだった。
そんな事も思い出されて、また最悪な気持ちがぶり返してきた。
現在午後17時33分。
とりあえず気持ちを立て直さなければならない。
メッセも切って、スカイプも切る。
そうだ、携帯だって切っておかないとどんなタイミングでどんな音が鳴るのか判らない。
その後死ぬほど手を洗い、さあ気持ちを落ち着けよう、となったその瞬間に「車が通りますご注意ください、車が通りますご注意ください。ピー！ピー！ピー！ピー！ピー！ピー！ピー！」
ほ〜ら、やっぱりやってきたああああああ！！！！！！！！１
俺が何かをしようとすると絶対出鼻を挫くんだ。
台無し台無し台無し台無し。
一気に心が折られて挫かれた。
泣きたくなって、そのまま布団に倒れこむ。
そのまま数十分倒れこんでた。
しかし、その数十分の間というもの、憎たらしいほどの静寂が。
俺が何かをやろうとするとかならずそのタイミングで何かが俺の邪魔をしに来るのに、俺がそうやって苦しんで、何も出来ない状態になると何でこんなにまでも見事な静寂が続くんだ！
そりゃそうだよな、当然だ。
俺が何も出来ない時、苦痛に苛まれ続けている時に邪魔をしたって無意味だもんな。
天は俺の苦痛こそを求めてんだ、俺が何かに取り掛かる時以外に騒音撒き散らしたって意味ねえよ。
この露骨であからさまな意思表示みたいなものに更に発狂しそうになった。
何だか今凄く頭が痛い。
現在午後20時59分。
少し気分も落ち着いた。
勉強を終わらせ、少しだけ２ｃｈを見た。
俺は、以前バイト関係のスレッドで名無しで煽り合いを展開していた。
1週間ほど前だろうか。
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08月05日(水)
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