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リュカの日記
by リュカ
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身近で、後輩が誰かにそういう目に遭わされたという話を聞いたなら、俺はその子をそんな目に遭わせたそいつに、絶対に何かしてやらないと気が済まないだろう。「これでもか！」というほどの仕打ちを。
辛くてたまらなくなると思う。
そんな目に遭わされてしまった後輩に、何をしてあげればいいだろう、と分からなくなるだろう。足りないながらも、後輩の望む事をしてあげたいと思うかもしれない。
しかし、それによって後輩に好意を持たれたり懐かれたりするのも苦痛だろうな。
そんな目に遭わされた後輩が、自分の身近に居る事さえも耐えられなくて。
じゃあ、結局はほったらかしにしておきたいんだ・・・
そんな目に遭わされた後輩に何をしてあげる事もせずに、俺はほったらかしにしておきたいんだ。
寝起き後しばらく、そんな事を考えていた。
もし、そういう子をそういう目に遭わせた奴が俺の目の前に現れても。
『今更』みたいな感じで、復讐の気持ちも既に萎えてしまっているような気がする。
諦めが出てしまっていて。
なんか、そんな自分が嫌になる。
そういう目に遭わされた男の子が目の前に現れたらどうだろう。
ずっとありえないと信じていた現実を、意識させられる事に苦痛を感じて、『関わりたくない』とほったらかしにするんだろうな。
何より許せない事をされてる子なのに、そんなその子に何をしてあげる事もなく、ただ関わらずにほったらかしにしてしまうんだ。
もう手遅れだし、関わるだけならこっちが苦しいだけだから、と。
それだけの目に遭わされたその子なのに、ほったらかしにしてしまうんだ。
親父が動き出す時間になったので、考える事を辞めて「今のうちに面倒な事を終わらせておこう」と思い、Cabosをインストールしてみる事にした。
初心者向けのページを見ながら、ダウンロード、インストール、設定とやってみた。
まだ、Cabosでのダウンロードを試してないのでちゃんと出来ているのか分からないけど、とりあえず全部終わらせた。
MXよりもガンガン落とせるらしいので、後で色々検索してみよう。
現在午前6時47分。
昨日の昼にカップ焼きそばを食べたきりなので、とても空腹だ。
そろそろマクドナルドも開いている時間なので、久しぶりに朝マックを食べてこようか。
マクドナルドでソーセージエッグマフィンを3つ食べてきた。
家に戻った。
親父がせわしなく動く時間帯は過ぎたので、また考え事に戻る事にした。
さっきの日記を読み返し、今朝見た夢を振り返る。
また、タイプの男の子に対して自分の持ってる意識も振り返る。
ちょうど区切れそうなところまで来た瞬間に、親父が動いて邪魔された。
まだ持ちこたえ、再度区切れそうなところにまで来たのだが、今度は母親の外出音に邪魔された。
区切れる瞬間ラスト1秒に重ねて来るのだ。
何でこんなにまでも、"いちいち"ナイスタイミングなんだ。
泣き出したい気持ちになった。
これで、俺の家にはもう誰も居ない。一人きりだ。
邪魔するものは無くなったはずなのに、先ほどまでの考えに戻る事が出来なくなってる。
この"いちいち"なナイスタイミングに対する泣き出したいような気持ちで溢れて、頭の中が悔しさだけで満たされて。
他の思考に移れない。
感じるものは、邪魔された事に対する悔しさだけで、他の事を感じる事が出来なくなった。
いつものパターンだ。お約束。
両親が出て行き、邪魔するものがなくなった時点で「大丈夫になった時点で、どうせ悔しさ感じて何も考えられなくなるんだろうな」と分かってた。
そして予想通りになった。
糞・・・・；；
いつもいつもジャストタイミングで邪魔されて考えられなくされてしまう。
本当に悔しくてたまらない・・
俺は、一度感じて邪魔されたものは、同じ度合いで感じて考え切れないと気が済まないのに。
同じ度合いで感じる事が出来なくて。
ふざけんなよ・・・
8月11日で定期が切れる。つまり明日だ。
俺は出席日数も極端に足りないので、「補講でもやってないかな」と思い、学校に行く事にした。
無ければ無いで、図書館でDVDでも観て帰ろうと思ったのだ。
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08月10日(木)
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