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リュカの日記
by リュカ
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弟君は俺に「自分と話した事は兄貴に極秘でお願いします」と言っていたから、会話の履歴を全部消し、新たに送受信メールが入るとややこしくなるから連絡して来ないのか。
それとも、メッセの子と色々話をしているのかもしれない。
メッセの子がショック状態で倒れているところを発見したのは、メッセの子の母親だ。息子の状態にショックを受けて、母親も一緒に入院してしまったらしい。メッセの子は今、凄く怒られたりしてそうだな。
それとも、メッセの子本人にまた何かあったのだろうか。
意識が戻っても脳に障害が残っている可能性がある、と言われていたのだ。
あんなに綺麗な存在は居ないのに、そういう目に遭わされるのか・・・・・
結局、今日は学校には行かなかった。
映画「シュリ」を途中まで観た。
観ている間も、ずっと中学の頃に好きだった少年の事が頭の中から離れない。
横になって、その子について色々浮かべる。
どれだけ綺麗な存在だったか。どれだけ可愛い子だったか。
枕を抱きしめ、ずっと頭の中で「○○君、○○君」とその子の名前が連呼されているような状態になった。
自分がその子に釣り合えるような人間だったらな、とはがゆくもなる。
その子の姿を目に出来なくなってから、もう8年か。
いくら幼い子だからといって、ここまでの長期間の間、そういう事と関わっていない、なんてあり得ない。
また、俺がその子を見ていた時には「もう既に」という可能性だってある。
その子はあんなにまでも幼い子なのに、その子が性行為と関わる事について、「あり得ない」と感じる事が、俺には出来ない。
でも、俺にはその子がそういう事になっているかどうかが分からない。
知らないのだから。
それだけが、自分にとっての救いだろうか。
それを救いに出来るだろうか。
自分がその子と親しくなる事が出来ていたとしても、その子を一生そういう事と関わらせないでいられた自信も、いられる自信も持ってない。
これだけ頻繁に、タイプの子がそういう目に遭わされる話ばかり耳にしてきた中で、自信を持つのはまず無理だ。
その子のその後を知る事がなく、親しくなる事もないままに、このまま思い出に出来てる方が幸せかもしれない。
その子が一度も汚される事が無い内に、外部の影響を受ける事なく、その子自身の持病か何かで死んでいてくれたらな。
誰にも手が届かないよう、火葬されて埋葬されて。
そしたら希望に出来るかもしれない。
その子さえ汚されなければ・・・
なんて事を思ってた。
客観的に考えれば自己中極まりなく、その子にとってあまりに酷い考えなのだが、それが自分にとっての安心だ。
映画「シュリ」を観終わった。
見ている間、ずっと好きだった少年が頭から離れなくて、訳の分からない気持ちになった。
その子をずっと抱きしめ続けていたいような衝動が募る。
あんなに可愛い子と付き合えたら最高だろうな・・、と。
一方、抱きしめたり付き合えたりしたところでどうなる訳でも無いんだから、という気持ちも沸いた。
何が最高なんだろう。
その"最高だ"という感覚が、自分にとっては負担にしかならないだろうという事は明白だ。喜びは不快と同じで、強いストレスを伴う。
気持ちの高揚、喜び＝ストレスだ。
その感覚を、一体どう解消していけばいいのだろう？
恋愛感情に気持ちのやり場なんてあるのだろうか。
仮に両思いになって付き合う事が出来たとしても、そのやり場のない気持ちは募っていく一方だ、と思う。
そのやり場のない気持ちを解消するために恋愛するのか。
相手に対する気持ちを薄れさせていくために。
頭の中で気持ちがグルグル回りすぎ、だんだん気持ち悪くなってきた。
その子について考え出すと、他に何も考えられなくなってしまう。
その他の全てのものがどうでもよく感じられてしまって。
また、その子について考えるのを辞めたくなくなる。ずっと考えていないと気が済まないようで。
その感覚が、凄くダルい。
でも、その子について考えるのを辞めた後、何だか頭がスカスカになっていて、おかげで少し気楽になれたかな、という感じだ。
ビデオを返しに行って来た。
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04月28日(金)
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