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リュカの日記
by リュカ
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こんなに恐ろしい悪夢を見るのは久しぶりだ。
それからしばらくし、また眠りについた。
最終的に、午後15時過ぎに目が覚めた。
あの子の誕生日まであと1日半くらいしか無いのに、こんな時期に昼夜逆転なんてしたくない・・・
今日は早めに眠りについて、なんとか明日の午前中には起きなければ。
左奥の親知らずが疼いている。
奥歯というのは全体像が凹形になっているけど、今までこの上の2つの部分だけが顔を出していたのだが、最近さらにもう少し伸び、歯茎から突出していた部分が繋がった。
繋がった部分は前方で、今はＵ字形に突出している。
俺が眠っている時に、「ジャンプ買ってきたから」みたいな事を言われた気がする。夢だと思っていたのだが、目が覚めた後廊下に出ると、廊下に今週号のジャンプが置かれていた。
弟だろうか。何で買ってきてくれたのかは分からない。
半分ほど、ジャンプを読んだ。
睡眠不足のせいもあるのか、今日は特にボヤけてる。
脳の中にモヤがかかっているような感覚で、頭がボーっと働かない。
大して、何も考えられない。
気分が悪くて、さっきトイレで少し吐いた。
頭をスッキリさせようと思い、風呂に入った。
湯船に浸かり、ボーっと色々考えた。
上がる時、リビングから親父の馬鹿デカイ話声が聞こえてきて、全部ぶち壊されたような気持ちになった。
自己顕示欲丸出しだな。本当、どうしようもなく迷惑だ。
こういう、自分の中であの子に対して区切りになりそうな大きな瞬間、
今まで毎回必ずと言って良いほど、親父によってぶち壊されてきた。
さすがにそういう時は俺もブチギレ。
そこから、親父による逆ギレで、さらに思考を侵害される。
もう全部グチャグチャだ、というのがいつものパターン。
だから、今日はグッと我慢した。
ぶち壊されたけど、これ以上親父によって壊される事を無くする為に・・・
許さない。
あの子はどんな気持ちで、自分の10代の終わりを受け止めているのだろう。
一度見聞きしただけなので、3月22日で合っているのかどうかも怪しく感じられるけど。
普段あまりしないけど、以前あの子が残した文章で、ログを保管していたものを読み返す。
とても切なくなってくる。
心にクルような事でもあればと、抵抗があり、普段は読み返さないので、どんな言葉をかけてくれていたのかも、漠然としか記憶に残っていなかったけど。読み返してみると、本当に優しくてよく気のつく、良い子だったんだな・・・、と。俺とは正反対の性格で、ツボにハマる存在だ。
俺と同じようなオッサンに酷い目に遭わされたのに、あまりに俺に対して都合の良すぎる性格だ、と痛々しく感じていたのを思い出す。
「いつか辛くなくなった時に」みたいな事も言われていたけど、たとえ辛さが無くなったところで、その「いつか」が来ない事を、俺は当時から痛感していた。そういう意味でも、何だか裏切っているような気持ちが拭えない。
あの子がそういう目に遭わされた、という話が、もしかしたら作り話ではないか、という可能性も信じたかった。
作り話であるのなら、いつか言ってくれるだろう、と。
今でも、それが嘘であるという可能性を信じたい、という気持ちが心の底に残ってる。
結局、あの子の口からそれが「嘘だ」と言ってくれる事もなかったな。
03月20日(月)
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