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リュカの日記
by リュカ
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少しスッキリ。
GyaOで「ツールボックス・マーダー」というホラー映画を観ていた。
まだ途中だけど、中々に面白い。
殺人鬼は被害者を襲う。
この「襲う」という行為から連想されて、少し色々考えた。
タイプの男の子が可愛い格好をしていたら、凄く魅力を感じて心惹かれる。
でも、そういう可愛い格好をしていたりすると、変な奴に目をつけられて襲われたりするんだよな・・、と。
別に女がどんな格好をして出歩こうと珍しい事でも何でもないので、変質者からもスルーされたりしそうだけど。
可愛い男の子が魅力的な格好をしていたら、その特殊性から必ずといっていいほど襲われる。変質者からしたら、「こんな可愛い子珍しいのに、このままほうっておく手はないだろう。自分の手で汚してやる」とかなるんだろ。自己中にも。
そんな魅力的な格好をした子とデートがしたい、なんて妄想を昔から浮かべる事が多かったけど、襲われるなんて耐えられない。
そういう奴の視界に入って、そういう目で見られる事自体どうしようもなく嫌なのに・・
胸が締め付けられるような嫌な気持ちになってきた。
何か強い気持ちが込み上げてきそうになったまさにその瞬間、待ってましたとばかりに邪魔される。今また邪魔が入って阻まれた。
今まで静寂だったのに。ほんと、神がかり的なタイミングだな。
まるで「自分にはお前の思考を遮る権利を行使する権限があるのだ！」とでも言わんばかりに。そしてそのまま、こっちの気持ちなんておかまいなしにズカズカズカズカ踏みにじる。当たり前のようにガチャ！バターン！
俺が考え事始めたから部屋移動始めたんだよな？てめえはよ。
それがまたどうしようもなく腹が立つ。
あ〜、糞親父、、
今、そういう子が大好きでたまらないような気持ちが、また蘇ってきそうになったのに・・
もう、こういうので考え事するのが怖いんだよ！
どうせまた邪魔される、どうせまた邪魔される。
一度散らされてしまった感覚は、中々元には戻らない。
無意識に頼るしか無いんだよな。
そしてまた沸き上がって来る頃には、待ってましたと邪魔される。
延々ループループループ。
完全防音の部屋が欲しい。
子供の頃からの夢だった。
というか、夢以前に、普通に考え事に浸れるだけのごく当たり前の権利の主張、切実な願いだと思う。
人一倍神経質に生まれ育って、人一倍神がかり的タイミングで邪魔されて。
俺にはそんなものなんて最初から与えられてないのかな、と腹が立つ。
てな事を書いてる今は、すっごい静寂！
マジ何なんだろ・・
何か確信的な事に迫りそうになった瞬間、この静寂が打ち破られてしまうんだよ！奇跡的に！いつも！！
ありえねぇ・・
どうせこのまま映画を観ながら、そんな事も忘れて無意識的に浸れそうになっても、どうせまた邪魔が入ってしまうんだろうな。狙ったようなまさにその時その瞬間に。
現在午前3時20分。
さっき打ち破られたのは午前2時50分くらいか。
いつもジジイが起き出してくるのは午前5時少し前。
いわゆるジジイタイムですらないというのに。
こんな時間に邪魔されるなんて思わなかった。糞ジジイ。
あっ、ありえるのか。何せ強い気持ちが湧き上がってきた瞬間だもんな。
もう完全にお約束だ。
どんな時間だろうが邪魔しない手は無いもんな！糞神がよ。
まともに考える事が許されるのは、いいところで邪魔されて、それに対して怒りをたぎらせる場合のみ、か。
もう1時間以上ずっとずっと怒りっぱなしだ。
イライラが収まらず、他に何も感じず、考えられない。
その間、ずっと辺りは静寂だ。
深く意識にのめり込む、という条件にでもならなければ、あの神がかり的雑音条件は発動しない。
イライラしすぎて、本当に何も考えられない。せっかく静かなのに。
もっとも、考え出す事が出来たところで、どうせまたあのタイミングで邪魔が入る事は明らかだけど。
あ、あと30分ほどでジジイタイムだ。
こういう時に限って、それを忘れて考え込んだりしちゃうんだよな。
そして、タイミング的にかぶさる訳だ。
大雑把じゃなくて精確に。まさに神！
自分が何を望むのか。
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10月27日(木)
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