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リュカの日記
by リュカ
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そういう目に合わされている、というので自分の中でのその子の価値は無くなった。あれ、俺元々最初欲望優先でそういう少年を求めてて、そっちの方が都合が良いんじゃなかったか。
元々、俺なんて相手がそういう目に合わされて自分と知り合うようになった、でも「都合が良い」と喜ぶような奴だったろうし。
今更欲を求めたところで幸せなんて得られない。今の価値観じゃ、欲を肯定した上での幸せなんて存在しない。
例えば感情を優先してそういう子を慈しむようになったらどうだろ。
価値観の方でそれを許さないようになっているので、結局感情的にも喜びにはならないのだ、という事を知っている。
だから、感情の方でそういう子たちを求めたところで、結局それも幸せにはならない。価値観に反する事で、嫌な気持ちにしかならないからだ。
別に俺が知った少年たちの問題じゃない。
そういう子がそういう目に合うのを恐れていた俺の前に現れたのが、たまたまその子たちだったというだけの話で、結局俺自身の問題か。
と、ノートを書きながらこんな事を考えていたように思う。
何かをしながらの考えなので、あまり強く心には残らなかったが。
ずっと苛まれている感じでストレスだった。
あの子に好きになられるような言われのあるような人間でも全然ない。
何か、相当勘違いされてたみたいだ。
こんな事を書いてると、自分の欲望のために少年を汚す事を「よし」としているゴミ共が、これ幸いと「リュカは少年に対して酷いよな」と批判をくれたりするんだろうな。
そういえば、以前あの子に「そういう子が自分の意思でそうなったとしたらどうなんです」と言われた事があった。
その時は「しょうがない」みたいに答えたような気がするけど、考えてみると全然しょうがない事でもなんでもない。
そんな子が何も知らない状態で、自分からそういう事を望むなんてありえない。例えば感情の方で好きになった奴が居たとして、そいつが求めてくるのを自分が望んだ事でもないのに、それを我慢して受け入れてるみたいな感じじゃないのか。それを、その子自身が「合意」だと勘違いしてしまってるだけで。
結局、自分の意思でそうなったと言ってるような少年も、俺にとってはそういう現実を認めさせようとする最悪の存在にしかならない訳だ。
そういう子がそういう目に合わされる事を知らなくて、その可能性を恐れ続けていた頃の自分には戻れないのか。
何か、考えてるうちに何考えてるか分からなくなってきた。
まあいいや。自分が考えていた内容とまとめた文章に食い違いが出てきてしまったような気がするけど、浮かんだ言葉は多分全部使い切ったからよしとするか。本当はよしじゃないけど。
どんどん神経質になっていく。
自分の中に求めていた言葉と、好きな子の言葉がカッチリとリンクするのが幸せだと感じていたのだろうか。
今は求める言葉も存在しない。
あー、もう訳分からない。
うんざりだ嫌になる。
頭の中グチャグチャだ。
そういう子に対する批判しか浮かばない。
泣き出したい気持ちになる。
あの子が自分の味方だとは思えなかった。
どんな言葉をくれても、むしろその逆というか。
何でこんなにまでもグチャグチャになってるんだろうな。
知り合いの代理で2時間ほどエタカでぶっ通しの狩りをしていた。
昨日殆ど寝ていない事もあって、もう頭がフラフラだ。
少年やショタコン野郎や自分自身の意識についてが意識され、もう何もかもが嫌で投げ出したくなる。厭世観でいっぱいだ。
今日一日、いつも以上に気分が悪くて最悪だ。
何もかもが嫌過ぎる。
この厭さを実感しながら眠りにつこう。
世の中全部が許せない。糞だ！
自分自身の何もかもも、腐った屑共も、少年の事も、何もかもがどうにもならなすぎて泣き出したくなる。
自分自身の意識の持ち方さえもコントロールできない。
状況が状況なのでコントロールのしようが無いだけなのか。一番最悪な状況だし。
頭の中が「ああああああああああああああああああああああああああああ」って感じだ。少年への不満感情も爆発しそう。
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10月19日(水)
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