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リュカの日記
by リュカ
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■
「本当の話」とやらを聞かせてきた。
昨日聞いた話と、内容的には大差なかった。
そんな訳ない。全然大差ないのに、意味なく嘘話なんてしてきた事の説明がつかない。絶対何か隠してる。
信用できない。
「もし、それが本当だったら許してくれますか？」みたいな事を言う。
許す訳ない。
それに、その子の「もし」ほど信用できないものもない。
「死ね！」だの「ふざけんな！」だのボロクソに罵倒してメッセを切った。
「このまま行って、○○（メッセの子の名前）は、××（その子の恋人）より先にオッサンとセックスしたりする事になるんだろうな！そうなるとしか思えない、もう俺の中で確定事項になってる」とか、凄い酷い事も言った。
携帯の方にメールが来た。
「俺の事死ねって思うほど憎いですか？」とか、「本当にすいません。申し訳ないです・・」とか。
「一生許さない」「無駄なのに、こんな奴のために胃痛めたりしてたなんて・・」と返事を返した。
俺、何でこんな風に思ってるんだろう。何で、この子にこんな事言ってるんだろう・・
悔しくて涙が止まらなくなった。
昨日まで、この子にこんな乱暴な口調で煽るみたいな言い方をした事は一度もなかった。
もう、多分このまま関われなくなるんだ、と思った。
何事も無かったかのように、今まで通り接し続けていく事が、自分の中のルールみたいなものに反する気がした。
多分、今まではその子が注意を聞いてくれなくて酷い目に合わされて相談してきても、内面はともかく俺の言葉が甘すぎたんだと思う。
のど元過ぎれば、みたいな感じですぐにその子は同じ事を繰り返す。
今回、もう絶対に譲る訳にはいかないんだ、という使命感みたいなものも出てくる。
そういう状況に追いやられた事も悔しいし、この子にこんな風に思ったり言ったりしなければならないのも悔しいしで、久しぶりにずっと涙が止まらなかった。
多分、また口を利く事があったり、俺が返事を出す事になったとしても、罵倒しか返せない気がする・・
あんなに酷い事を言ってしまって、むしょうに謝りたくなってくる・・
でも、絶対にそういう訳にもいかない・・
譲ったら駄目だ・・
普段言われない言葉で罵倒されて、ショック受け続けてればいい・・
何でこんな事言ったのか、引けなくなったのか、このままわだかまりが取れないのか（俺の意思しだいかもしれないけど、向こうが謝ってきても反省しても、俺にその意思はない）、何でこんな事に風にならないといけないのか、ジメジメして最低の気分だ・・
でも、このまま以前のように打ち解けた感じになるのは、絶対に良くないんだと分かっている。
その子がメールをしてきても、罵倒するとか無視するとかしかできないし、返事が来なくなったら来なくなったで凄くやりきれない気持ちになった。
どうすればいいのか分からない。
自分がどうしたいのかも分からない。
だから、流れにそってこのまま居なくなってしまうんだろうな、と。
実際、今また話しかけられても罵倒するか無視するかしないと思う・・
なんか、もうただやりきれない・・
ログイン状態を隠して、メッセに再ログインしてみると、「アイドル時間：２時間」と、その子のメッセが立ち上がったままになっていた。
凄く不憫に感じてしまう。
しばらくすると、メッセもログアウトされてしまうんだろうな・・、とも思う。
その子が気に入ってくれたので、少し前から集めていた漫画ファイルも、結局渡せずじまいになった。とても悲しい。
それまで、俺の方がその子に気を使っているような立場だったのに、
俺に「死ね！」とか「ざけんな！」とか言われてもなお俺に話しかけてくる様が、あの子が居なくなる前の状況と凄くかぶる・・
言葉じゃ表せない気持ちになる・・
明日からお盆のため、両親の田舎に帰る事になった。
こんな状況で家を離れる事になるのが心残りだ。
もちろん、メッセの子には何も知らせていない。
08月12日(金)
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