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リュカの日記
by リュカ
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それを読んだら、さらに文字だけじゃない現実味みたいなものが感じられて、クラッと少し血の気が引くような貧血っぽい感じになった。
興奮なのか拒絶なのか判断できない。
被害者の子が苦しんでるのは伝わってくる。
状況とか、加害者の親父が少年をこれでもかと追い込もうとしているのが、メガビで関わってた少年に相談受けてた時にかぶってしまう。
でも、どうせ自分にはどうにも出来ないだろうなというのは分かってるし、された過去は変えられないし、今みたいな中途半端であやふやな意識じゃ何もハッキリできないし、他の名無し達が解決策みたいな意見提示してるし、俺は書き込まない事にした。
どうせくだらない事しか書けないし、言い訳っぽいけどこんな奴が色々書くのも不謹慎になるだけかもしれない。
以前も今も、俺が防ごうとするのは「そういう目に合わないためには」であって、「そういう目に合った後で」とは全然違う。
一番重要視するのも、そういう目に合わせない事、だ。
感情が強かった時だって、そういう事と関わらないようにまでは、どうすれば抜け出せるかとか意見出したり考えたりで尽力？できた気がするけど
合った後でどうこうは、もう全部経たれた感じで俺が考える事じゃない、という意識を持っている。
どうせ、いたわったりできないし、しようともしない。
諦めしかなくなるし、どれだけ励ましても足りないし、そんな目に合った上でどう励ましたところで、俺から見て絶対納得できない。
俺は、少年の事でも自分自身が納得できるかどうかを重要視する。
やっぱり、俺はそれを軽く見ようとしているのが分かる。
一回強い感情が絶たれたから、もう同じように強く見ようとはできない、しない、みたいな意識もあるのかな。
今回は、この事について結論しない。ただ、今日自分が見かけた認めたくない事を吐き出しただけだ。
俺はショタコン特有の卑怯さが強い。
自分に対しても自分を誤魔化す。
どこをどう誤魔化しているのか、自分の内面を見つめてみるような勇気はない。モヤは取れない。
日記にしても、嘘を書き綴ったら吐き出しの意味がなくなるので、嘘だけは書かないようにしてるけど、それでも「出してない、隠してる、誤魔化してる」面が沢山ある。
いっそ、唯一真に受け取れるタイプの少年の言葉で、俺の中の汚い部分全部引きずり出してくれて、全部罵倒してきてショック死できれば気持ちいいだろうな。
立ち直れないくらいグサッ！！とくるような、恥じ入って自殺するくらい追い込んでほしい。そうなるべきなのかもしれない。
でも、俺は卑怯なショタコン野郎なので、そういう事態になりそうになると、色々誤魔化して煙に巻いたりするんだろうな。
そういう人間だから。
俺が自分自身の嫌悪する恥ずべき内面を吐き出す時は、さらにそれ以上に見たくない、見せたくない恥ずべき意識を持っている時だろう。全部を出した事なんて1度もない。
自殺は出来ないけど殺してくれ、みたいな比喩かもしれない。
多分、それは心底俺が望んでるような事じゃないんだろうけど、どうなるのが正しいのかで考えたら「追い込んでくれ」みたいな結論になる。
少年からしたら、「そんなん知らん」みたいな感じで眼中ないかもしれないが、ショタコンに言われても意味をなさない。
このまま自分の中で、本質を隠したままの「自己嫌悪」「自己欺瞞」の虚しいイタチゴッコを続けるのもうんざりしてきた。
自分で引きずり出せないもの放置したままで何考えてもモヤなんか消えない。
追い込まれたら生きようとあがくんだけど、生かしたままじゃ解決しない。
だからダラダラ解決しないまま生き続けてしまう。
普段から考えている自己嫌悪については、一度死なないと解決しない、みたいな比喩。
生きるは欺瞞、あがくは誤魔化し、死ぬは解決。
自分の内側に数センチ踏み込んだだけで凄い拒絶感が湧き上がる。
だから、結局何も見ない。自分では引きずり出せない。
ただ、自分は最低に卑怯なんだという事実だけを知っているだけ。
常にその意識は付きまとう。
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01月06日(木)
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