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リュカの日記
by リュカ
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ああいう少年は、やっぱり見た目的（みためてき）にも精神的にも他の人間と比べてかなり特種だし、俺も元々思い込みが激しいところがあるので、恋愛対象でしかも関わる事もできなかったので、妄想が積み重なって物凄い事になってたんだろうな、というのは何となく分かる。
でも、それならそれでずっと思い込めていた方が幸せだったろうになと感じる。廃人というか中途半端というか自己暗示が解けたというか・・
今日は徹夜のまま学校へ行った。
行く途中、コンビニで漫画を立ち読みした。
ヤングチャンピオンで新撰組物があったのだが、読んでみると内容が大河ドラマ「新撰組！」の、まんまパクリだった。
駅まで行って改札を通ろうとした時、定期がすでに切れていたのだという事が分かった。
学校までの行き帰りの電車賃もなかったので、一度家まで引き返して定期代をもらって、再度登校した。
寝ぼけていたせいもあるのか、今朝の自問自答の影響か、少し吹っ切れたというか気分が晴れたというか、ある種の答えらしきものが見つかった気がして、何だか気分がよかった気がする。
授業も普通に受ける事ができた。
昼休みが終わり3時限目になった。
あの子が以前同じ大学に行きたいと言っていたのを思い出した。
妄想ですと言われたけど、そんな目にさえ合ってなければ、同じ大学とまではいかなくても、同じように大学生の年齢なので2年間くらいは色々授業の話とかもできたんだろうなとか考えた。どのみち、あと1年ちょっとで大学生活も終わりで、あの子の妄想も終わりだなとか思った。
3時限目は俺の登録ミスで授業がないので、空き教室を探した。
1.2年の頃は授業で使ったけど、3年の授業では使わなくなった教室がある。
学校で一番広い教室で、唯一座席が段上になっている教室だ。
3年になってからはその教室に入る機会が1度もなかったので、今日はその教室で眠る事にした。
目が覚めたのは、すでに4時限目も終わりに近づいた時刻だった。
それから、さっきまでの吹っ切れたような晴れたような気分が眠っている間に冷めてしまっていたようで「そんな風に傾いて善い訳がない、そんな風に答えみたいにして善い訳がない・・」と感じられて、一気に憂鬱な気分になってきた。
吹っ切れたのも晴れたのも、全部一時的な気分の傾きにすぎなかったようだ。
4時限目は受けられなくて、5時限目の授業を受けた。
1つの授業につき授業時間は1時間30分なのだが、5時限目はいつも1時間前後で終わる。時刻が遅くなるからだろうか。
外に出たら、もう辺りは真っ暗になっていた。
それから家に帰り着いた。とても眠い。
今朝家を出る前にＭＸで外人と交換しっぱなしのまま放置していて、家に帰ったら落ちていたファイルがあった。
MALICE MIZER主演の無声映画「薔薇の婚礼」だ。
レアっぽいし以前から一度観てみたかったので、これだけ観てから寝る事にしよう。
音楽は良かったけど、映画はイマイチだった。
あの曲がBGMなら、まだデスノートの方がイメージ的にもしっくりきそうな気がする。
なんか、自己矛盾多すぎてうんざりする。
俺は少年が支配されたりする事に興奮するし、自慰の時はいつもそういう事を考える。
でも、支配してる奴が許せなくて、少年が支配されたり陵辱されたりする事が嫌で嫌で我慢できなくなる。
でも、欲求が強くなると少年が辱められたり加虐されたり支配されるところを思い浮かべて・・、その繰り返しだ。そういう時、よく自分が辛く感じているのか求めているのか分からなくなる。
それらを求める気持ちが膨らみすぎて、逆にその感覚を「辛い」という風に履き違えて捉えてただけなのかな、とか考えた。
俺は感情や感覚の履き違えが多くて、全く正反対の感情を「同じもの」として捉えてしまう事が多い気がする。
嫌でたまらないのか興奮でたまらないか、同じ「たまらない」として一緒くたになっていて、それが嫌なのか良いのか自分でちゃんと判断できていない部分もある気がする。
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11月08日(月)
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