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リュカの日記
by リュカ
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その子と関わりながらも、それに対して何も感じなくなるくらい開き直るようにはなりたくない。第一こんな中途半端な状態なのに思ってもらうわけにいかないし、それ以前にショタに悪戯されたのにショタの自分を好きになってもらうなんてありえない。絶対に認めない。
これだけ書いても、全部を吐き出せた気分にはなれなかった。
でも、だいぶスッキリしたと思う。
学校に居る間は吐き出せない時間が多くて辛くなる事が多いので、これからも携帯に吐き出すようにしようかな。
学校に居る間、机に突っ伏しながら「忘れてください忘れてくださいお願いします忘れてください」と頭の中で延々と繰り返している事が多い。
学校帰りに本屋で「スカイハイ」2巻と「拳闘暗黒伝セスタス」の一巻を買って帰った。
セスタスに出てくる主人公は15歳の小柄で可愛い美少年で、奴隷として闘技場で戦い続けなくてはならない。
負ければ即死刑になってしまう。
こんなに綺麗で可愛くてあどけなくて純粋で優しい少年なのに、こんな奴らに命まで支配されてしまって・・と嫌な気分になったけど、その反面それを求めてしまっている部分があって自己嫌悪。
漫画に出てくる作り話だから、と割り切ればいいのだろうか。
でも、実際にあった物事が元になっているに違いない。
家に着くとネットに繋がらなくなっていた。
午後10時までドラクエをやって、再起動すると繋がるようになっていた。
少年への感情を戻すことと少年自身、どっちを優先するべきか、と考えた。
叶う叶わない関係なしに、大切に思っていくにはまず感情を戻し、その上で大切に思っていくのが正しいのだと思う。
そうでないと、せっかく存在している少年なのに、大して何も思えなくなってしまう。
自分がどんどん最低な奴になっていっているのが実感できる。
吐き出したい事を断片的に書いていくせいか、なんだか支離滅裂だ。
俺自身はどう思えばいい。
誰かに助言を求めたところで、素直にそう思えるわけもないか。
彫刻の授業で、今年から新しく俺の居るクラスを受け持つようになった方の講師が「ショタ親父ってこういう感じなんだろうな」と思わせるような雰囲気を持っていて気分が悪くなる。
マンションを出入りする時事務員がにこやかに「お帰りなさい」「いってらっしゃい」と挨拶してくるのを見て「こんな酷い世の中なのに、よくそんな風に笑えるな」と気分が悪くなる。
エレベーターで乗り合わせた主婦に挨拶されると「こんな酷い事になってるのに俺なんかに挨拶して、お前は目先の事しか頭にないのか」と思ってしまう。
駅で中年を見かけるとホームに蹴り落としたくなる。
学校で色々考えてる時に大声でくだらない自己主張をしてい女達を見ると「そんなに自分が大事か。知ったこっちゃねぇ」と思う。
3.4人で固まっている男達がジロっとこちらを見てくると「大勢だと偉いのか？」と思う。
すれ違いざまにオッサンがジロっと見てくると「何威嚇してるんだ？お前は強く見られたいのか？それが威厳のつもりなのか」と思う。
婆さんを見かけると「あんな子が酷い目に合わされてるのに、お前は生きてて後ろめたくならないのか？」と思う。
ヤクザやヤンキーを見ると「こいつらは自分の利益のためだったら少年さえ利用したりするんだろうな」と気分が悪くなる。
警察を見ると「こいつらは被害が出るまで防ごうともせず、それを黙認したりするんだろうな」と思う。
やっぱり俺は人間が嫌いで嫌いでしょうがない。
人生が本当に息苦しい。
たまに、もしデスノートがあれば、と思う。
少年に悪戯する奴やする可能性のある奴、酷い目に合わせたり悪影響を与えたりその可能性のある奴らを一人残らず思いつく限りの残酷な死なせ方をしてやれるのに、と思う。
なんだかモヤモヤがとれなかったので色々と吐き出してみた。
05月31日(月)
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